Apuntes resumiendo el libro titulado "El arte de no amargarse la vida" de Rafael Santandreu del 2011

 

-         PRÓLOGO

 

-         La vida no es fácil, y está llena de retos y acontecimientos adversos que necesitan ser resueltos.

 

-         1-TRANSFORMARSE ES POSIBLE

 

-         ¡APOSTANDO FUERTE!

 

-         UNA MENTE EN FORMA, UNA VIDA EMOCIONANTE

 

-         La depresión, la ansiedad y la obsesión son nuestros principales oponentes, y cuando nos dejamos atrapar por ellos, lo que perdemos es la facultad para vivir plenamente. La vida es para disfrutarla: amar, aprender, descubrir…, y eso sólo lo podremos hacer cuando hayamos superado la neurosis (o el miedo, su principal síntoma).

 

-         ¡SE PUEDE APRENDER!

 

-         “¡Si una persona no es madura a los 20 años, no lo será nunca!”.

 

-         Lo cierto es que no es habitual cambiar de forma radical, pero eso no significa que sea imposible. Hoy en día sabemos que, con la guía adecuada, no sólo es posible, sino que todos, hasta el más vulnerable, pueden conseguirlo: la psicología actual ha desarrollado métodos para ello.

 

-         Cambiar, transformarse a uno mismo en una persona sana a nivel emocional, es posible.

 

-         El carácter está formado por una serie de rasgos innatos, pero también por toda una serie de aprendizajes adquiridos en la infancia y en la juventud, y es sobre esa estructura mental donde podemos actuar.

 

-         LA TERAPIA MÁS CIENTÍFICA

 

-         2-PIENSA BIEN Y TE SENTIRÁS MEJOR

 

-         “No nos afecta lo que nos sucede sino lo que nos decimos sobre lo que nos sucede”.

 

-         EL ORIGEN DE LAS EMOCIONES

 

-         EL ESTUDIANTE SUICIDA

 

-         EL HOMBRE, QUÉ ANIMAL TAN IRRACIONAL

 

-         Hay personas que viven cada semana anticipando tantos desastres que pierden la salud, no solo mental sino también física.

 

-         Generalmente, la fuerza emocional, el buen diálogo interior, se aprende en la infancia.

 

-         Lo esencial es que, en cualquier momento, a cualquier edad, todos podemos cambiar nuestra modalidad de pensamiento para hacerla más positiva y constructiva. Todos podemos re-educarnos para la calma y la felicidad.

 

-         3-¡BASTA DE DRAMATIZAR!

 

-         ERES UNA MÁQUINA DE EVALUAR

 

-         Las personas más vulnerables a nivel emocional tienden a evaluar todo lo que les sucede (o podría sucederles) en el peor extremo, “terrible”. De hecho, cuando los pacientes me piden un diagnóstico, no les digo que tienen depresión o lo que sea; yo les suelo contestar: “Tienes una enfermedad llamada “terribilitis””

 

-         ¡NO LO PUEDO SOPORTAR!

 

-         Cuando nos habituamos a evaluar de una forma más exacta, realista y positiva, nuestras emociones se vuelven muchos más serenas, porque recordemos: las emociones que sentimos son siempre producto de nuestros pensamientos o evaluaciones.

 

-         Las personas mentalmente fuertes tienen mucho cuidado de no dramatizar jamás sobre las posibilidades negativas de su vida y ahí está la fuente de su fortaleza. Están convencidas de que la mayor parte de las adversidades no son ni “muy malas” ni “terribles”.

Ese convencimiento profundo es lo que las mantiene en calma: ése es su secreto. Por lo tanto, en terapia cognitiva enseñamos a las personas a evaluar lo que les sucede (o les podría suceder) con criterios:

. Objetivos.

. Con sana comparación.

. Abiertos al mundo.

. Constructivos.

. Con una mínima conciencia filosófica.

 

-         OBJETIVIDAD EMOCIONAL

 

-         Revisar nuestro sistema de valores, nuestras creencias más básicas acerca de lo que vale la pena o no, es un ejercicio muy sano porque es posible que nuestra filosofía nos esté haciendo la vida imposible.

 

-         UNA REGLA PARA MEDIR

 

-         ¿HAY ALGO TERRIBLE?

 

-         4-PREFERENCIAS EN VEZ DE EXIGENCIAS

 

-         Las creencias racionales correspondientes serian del estilo: a) Me gustaría hacerlo todo bien, pero no lo necesito para disfrutar del día. B) Seria genial que todo el mundo me tratase bien, pero puedo pasar sin ello. C) ¡Como me gustaría que las cosas me fuesen favorables! Pero no siempre va a ser así y lo acepto. Aun así, todavía puedo ser feliz.

Ahí está la madre del cordero: una persona madura es aquella que no exige, sino que prefiere. Se da cuenta de que la vida y los demás no están ahí para satisfacer fantasiosas demandas. Pero lo que es más importante: ¡no necesita nada de eso para ser feliz!

Cuando somos vulnerables a nivel emocional, estamos llenos de exigencias. Cuando no se cumple, nos enfadamos, nos deprimimos o nos llenamos de ansiedad, le echamos la culpa a los demás o al mundo o, lo que es peor, a nosotros mismos.

 

-         LA HISTORIA DEL CONDUCTOR ALTERADO

 

-         Las exigencias sobre uno mismo, sobre los demás y sobre el mundo están en la base de la vulnerabilidad emocional; son la verdadera piedra fundacional del neuroticismo.

 

-         ¿ERES UN “ILUSO DELUSO”?

 

-         El neurótico imagina que la realidad debería ser de una forma determinada (sin tráfico, sin impuestos, sin dificultades para aparcar…) y se enfurece (o entristece) cuando no es así. En ese sentido, es muy poco realista, se comporta como un niño egocéntrico. Parece que dice: “¡El universo debería girar en la dirección que yo dicto!”

 

Cuando estamos neuróticos nos conviene aprender que todas esas exigencias no son necesarias para ser feliz. Nadie necesita que no existan atascos de tráfico, que no existan impuestos, etc. Lo mejor es olvidarse de esos “deberías”, renunciar a esas ideas estúpidas y aprovechar de una vez lo que si se posee, lo que la realidad pone a nuestro servicio. Si limpiamos nuestra mente de exigencias irracionales, nos daremos cuenta de lo mucho que ofrece la vida para disfrutar.

Por todo ello, la enfermedad que origina la ansiedad y la depresión, la “terribilitis”, también podría denominarse “necesititis”, la tendencia a creer que “necesito, necesito y necesito para ser feliz”. El hombre—o mujer—maduro es aquel que sabe que no necesita casi nada para ser feliz.

 

-         La vida te depara miles de posibilidades positivas si abres tu mente a ello.

 

-         LA DELGADA LÍNEA ENTRE EL DESEO Y LA NECESIDAD

 

-         En la mente de las personas maduras hay una especie de línea imaginaria que distingue claramente entre “deseo” y “necesidad”.

Desgraciadamente, muchos confundimos con frecuencia ambos conceptos. Un deseo es algo que “me gustaría” ver cumplido, pero que “no necesito”. En cambio, una necesidad es algo sin lo cual realmente NO puedo funcionar.

La realidad—lo mires por donde lo mires—es que las necesidades del ser humano son la bebida, la comida y la protección frente a las inclemencias del tiempo—si es que el lugar donde vives es inclemente--. Nada más. Es bueno tener deseos, es natural. Deseamos poseer cosas, divertirnos, estar cómodo, que nos amen, hacer el amor…, y todos esos deseos son legítimos, siempre y cuando no los transformemos supersticiosamente en necesidades.

Y es que los deseos causan placer. Las necesidades inventadas producen inseguridad, insatisfacción, ansiedad y depresión.

Sin embargo, parece que las personas tenemos una fuerte tendencia a crear necesidades ficticias a partir de deseos legítimos.

 

-         La creación de necesidades artificiales produce malestar emocional, tanto si las satisfaces como si no, porque: a)Si no lo consigues, eres un desgraciado…b)Y si lo consigues, siempre lo podrías perder…, y ya estás introduciendo el miedo y la inseguridad en tu mente . Como decíamos antes, todo parece indicar que los seres humanos nacemos con la tendencia a convertir los deseos en necesidades. Es un problema que nos causa nuestra gran capacidad para la fantasía, que es un arma de doble filo.

Pero si queremos madurar tenemos que evitar esa tendencia y mantener siempre a raya los deseos, que están muy bien siempre y cuando sean sólo divertimentos en una vida que ya es feliz de por sí.

      Si los deseos no se cumplen, no pasa nada; no los necesitamos para sentirnos plenos, para disfrutar de nuestras otras posibilidades. Y es que, al margen de la bebida y la comida, no es racional “necesitar” nada más: ni amor, ni compañía, ni diversión, ni cultura, ni sexo…

 

-         LA HARLEY DE LA DESDICHA

 

-         Dejemos sentado, por ahora, que uno de los puntos importantes que nos enseña la psicología cognitiva es que la felicidad implica disfrutar de los deseos sin apegarse a ellos, sabiendo que son meras formas de divertirse, pero en ningún caso, necesidades reales.

 

-         5-EL TOP TEN DE LAS CREENCIAS IRRACIONALES

 

-         Existen infinidad de creencias irracionales, tantas como la imaginación humana pueda inventar, pero que pueden agruparse en tres categorías: 1) Debo hacer las cosas bien. 2) La gente me debe tratar bien. 3) Las cosas me deben ser favorables.

Cuando no se cumplen estas exigencias infantiles y supersticiosas, nuestra mente neurótica evalúa lo que sucede como “terrible” y genera pensamiento del tipo:

1)    Es “terrible” que no haya hecho las cosas bien.

2)    No puedo soportar que la gente no me trate adecuadamente,

3)    ¡La vida es un asco! ¡Qué desgracia que me haya sucedido esto!

También hemos visto que solemos terribilizar sobre hechos que nos han acaecido, pero también sobre hechos que podrían suceder. El solo hecho de pensar en la posibilidad de que suceda algo malo, ya nos llena de ansiedad. La anterior clasificación en tres categorías es muy útil a la hora de buscar e identificar las propias creencias irracionales, pero hay otras clasificaciones. En terapia cognitiva, existe la tradición de confeccionar, en cada momento histórico, listas de las creencias irracionales más habituales.

1). Necesito tener a mi lado a alguien que me ame; de lo contrario, ¡qué vida más triste!

2). Tengo que ser alguien en la vida, aprovechar bien mis cualidades y virtudes. De lo contrario, me sentiría fracasado.

3). No puedo tolerar que la gente me menosprecie en público. Debo saber responder y defender mi imagen.

4). Debo tener un piso en propiedad. De lo contrario, soy un maldito fracasado muerto de hambre.

5). Tener buena salud es fundamental para ser feliz. Y lo más deseable es vivir mucho tiempo; cuanto más, mejor: ¡incluso cien años o más!

6). Tengo que ayudar a mis familiares: padre, abuelos, hijos… Mi ayuda es fundamental para su felicidad.

7). Si mi pareja me pone los cuernos, no puedo continuar con esa relación. La infidelidad es una cosa terrible que te destroza por dentro.

8). Tengo que tener una vida emocionante. De lo contrario, mi vida es un aburrimiento y, de alguna forma, un desperdicio.

9). Más siempre es mejor. El progreso siempre es bueno y consiste en tener más cosas. Más oportunidades, más inteligencia…, esto es obvio en el caso de desear cada vez más y más cosas buenas como paz y alegría.

10). La soledad es muy mala. Los seres humanos necesitan tener a alguien cerca porque si no, son unos desgraciados.

Todas y cada una de estas aseveraciones son creencias irracionales que originan malestar neurótico o irracional. Nadie necesita ninguna de las cosas de esa lista

Se trata de preferencias y objetivos legítimos, pero jamás condiciones indispensables para la felicidad.

 

-         6-OBSTÁCULOS QUE DIFICULTAN LA TERAPIA

 

-         EL MITO DE LA BONDAD DE LA PREOCUPACIÓN: “CONVIENE PREOCUPARSE”

 

-         “Hay que ocuparse y no preocuparse”.

 

-         Es más que evidente que no es necesario preocuparse para ocuparse de las cosas. La mejor forma de solucionar cualquier asunto es manteniendo la calma y, si es posible, disfrutar del proceso. Sin embargo, la superstición de la preocupación está muy extendida y, como hemos visto, afecta al desarrollo de la terapia. Muchas personas no progresan con la terapia cognitiva porque interiormente tienen miedo de “volverse pasota”.

 

-         ¡ABAJO EL SECRETO!

 

-         La vida es, en realidad, sencilla y está diseñada para que los seres humanos seamos felices, como afirmaba el mismísimo Charles Darwin.

 

-         EL MITO DE QUE TODO VALE: “COMO YO LO SIENTO ES CORRECTO”

 

-         Estoy de acuerdo en que tenemos derecho a sentir lo que queramos, pero eso no hace que estos sentimientos sean lógicos (y correctos). Si exageras lo que sientes, eso es ilógico y está mal desde un punto de vista racional.

 

-         Las emociones no son correctas porque uno las sienta. Son correctas solamente a la luz de criterios objetivos.

 

-         Lo que hay que hacer ese eliminar ese miedo en su propio origen, es decir, en ciertas ideas irracionales sobre los defectos y la felicidad.

 

-         Tener una mente sana implica no sostener creencias irracionales de ningún tipo.

 

-         LA SUPERSTICIÓN SIEMPRE PASA FACTURA

 

-         Es conveniente decirlo y repetirlo: las supersticiones no son inocuas. Tarde o temprano nos pasan factura. Siempre que pensamos mal, eso acaba afectando a nuestros intereses. Por el contrario, intentar mantener un pensamiento lógico y estructurado nos dará mejores resultados a nivel emocional y en nuestra vida práctica.

 

-         SEGUNDA PARTE: EL MÉTODO

7-LA RUTINA DEL DEBATE

 

-         El objetivo de la terapia cognitiva es convertirnos en personas más sanas y fuerte. Transformarnos a nosotros mismos en ese tipo de personas que disfrutan de la vida ¡pase lo que pase! No es tan difícil como podría parecer. Sabemos que todo está en el “coco”. Si se trabaja bien, no hay nadie que no lo pueda conseguir.

 

-         En síntesis, podemos decir que el sistema cognitivo consiste en transformar nuestra forma de pensar, nuestro diálogo personal, nuestra manera de evaluar lo que nos sucede… para dejar de quejarse y empezar a disfrutar de lo que está a nuestro alcance. Y llegar a hacerlo de una forma tan automática, que ésa sea nuestra primera opción mental. Una de las vías clásicas para convertir en un hábito la nueva forma racional de pensar—y sentir—consiste en detectar las creencias irracionales y reemplazarlas por creencias racionales. Hay que hacerlo todos los días, con perseverancia e intensidad, en una práctica de tres pasos. Es lo que yo llamo la “rutina del debate”

El primer paso de la rutina del debate es aprender a detectar lo que pensamos mal, lo cual, muchas veces, está implícito en nuestro pensamiento, ligeramente oculto.

 

-         LA RUTINA DEL DEBATE

 

-         Paso 1. Descubrir las creencias irracionales

Paso 2. Combatir las creencias irracionales.

 

-         EL ARGUMENTO COMPARATIVO “¿EXISTEN OTRAS PERSONAS QUE SON FELICES EN LA MISMA SITUACIÓN?”

 

-         Cada una de las personas que comparten nuestra adversidad y están anímicamente bien son la evidencia de que nuestro problema no es tan grave. Con este argumento, podremos convencernos de que nuestra situación no tiene por qué impedirnos ser felices.

 

-         EL ARGUMENTO DE LAS POSIBILIDADES: “AUN CON ESTA ADVERSIDAD, ¿PODRÍA LLEVAR A CABO OBJETIVOS INTERESANTES POR MI Y POR LOS DEMÁS?”

 

-         Casi siempre tenemos a nuestro alcance multitud de posibilidades para disfrutar de la vida; eso si, si no perdemos el tiempo quejándonos amargamente. De hecho, yo creo que hay muy pocas situaciones en la vida en las que ya no podamos hacer nada valioso.

 

-         En la terapia cognitiva, solemos revisar con la persona los ámbitos de su vida en los que podría desarrollarse pese a la adversidad que sufre. Normalmente, revisamos ocho áreas vitales: el trabajo, la amistad, aprender, el arte, la ayuda a los demás, el amor sentimental o familiar, la espiritualidad y el ocio.

 

-         EL ARGUMENTO EXISTENCIAL

 

-         Paso 3. Establecer la creencia racional.

 

-         Es totalmente natural tener cierto nivel de emociones negativas. Pero tener una mente racional si nos permitirá decir adiós – prácticamente para siempre—al malestar emocional desbordante e invalidante.

 

-         TODOS LOS DÍAS

 

-         LA CLAVE ESTÁ EN PERSEVERAR

 

-         Con frecuencia, explico un símil; este trabajo es parecido a ir al gimnasio para hacer culturismo. Todo el mundo puede desarrollar su musculatura, sólo se requiere determinado esfuerzo persistente. Los culturistas suelen hacer una hora o, como mucho, hora y media de entreno al día. Entrenarse más seria contraproducente ya que hay que dejar descansar los músculos, darles tiempo a que se recuperen y crezcan.

El esfuerzo empleado en levantar las pesas ha de ser intenso y perseverante. Al margen de ese entreno diario, tenemos que dejar pasar el tiempo y, al cabo de unos dos o tres meses, empezamos a tener una musculatura mucho más desarrollada.

Con nuestro trabajo mental, ocurre algo parecido. Hay que plantearse una rutina de trabajo que suponga cada día un pequeño reto, cambiar esas creencias irracionales más difíciles de cambiar, hacerlo cada vez con mayor intensidad y… dejar pasar tiempo. Y, sobre todo, digámoslo una vez más: perseverar.

 

-         8-VISUALIZACIONES RACIONALES

 

-         En realidad, ser débil a nivel emocional es siempre una consecuencia del hecho de necesitar en exceso. Por eso, una de las estrategias más eficaces para sanar es reducir las necesidades. Se trata de un ejercicio mental que se realiza en el plano de lo mental. Consiste en comprender –convencerse—que los deseos son legítimos; pero si los transformamos en necesidades, se convierten en problemas.

Una puntualización: tener pocas necesidades no significa “no tener nada”. Quiere decir saber o comprender que si no poseyese comodidades, beneficios, cosas positivas ¡no me moriría! El hecho de ser realmente pobre o rico no es el problema. El problema es ¡necesitar!, tanto si poseemos como si no.

 

-         SOY POBRE Y ESTOY BIEN

-         Me gustaría tener seguridad económica, pero no la necesito para gozar de la vida. Me gusta tener el tiempo ocupado, pero, si no tengo nada que hacer, también puedo estar sereno.

Si alguna vez no tengo la imagen personal normalmente demandada por la sociedad, aún podré hacer muchas cosas valiosas y gratificantes por mí y por los demás.

 

-         1) AYUDA A LOS DEMÁS

2) HACER BUENOS AMIGOS

3) PROFUNDIZAR EN LA ESPIRITUALIDAD

4) HACER ALGO ARTÍSTICO

5) CUIDAR MENTE Y CUERPO

6) ESTUDIAR/APRENDER

7) VIDA DE OCIO

8) AMOR SENTIMENTAL

 

-         Cuando estas visualizaciones racionales se realizan correctamente (con intensidad, creyendo en ellas), la persona experimenta una sensación inmediata de alivio y bienestar emocional. ¡Verse feliz con poco es quitarse necesidades de encima, es hacerse más ligero y más fuerte!

Y así, realizando visualizaciones de este tipo, todos los días, cada vez con mayor profundidad, es como iremos liberándonos de nuestra necesititis o, lo que es lo mismo, de nuestra tendencia a terribilizar. A base de realizar la reflexión del indigente, una y otra vez, llegará un día en que pensaremos de forma sana de manera automática.

 

-         Una persona muy sana y fuerte no necesita cosas materiales ni inmateriales: ni pareja ni la aprobación ajena.

 

-         EL PARAÍSO EXISTE Y NO ESTÁ AQUÍ

 

-         SER UN BUEN EUROPEO

 

-         Los occidentales estamos enfermos de lo que hemos llamado “necesititis”, esto es, la tendencia a creer que necesitamos cada vez más cosas (materiales e inmateriales) para sentirnos bien. Confundimos “deseos” con “necesidades” y no nos damos cuenta de que cada necesidad nos hace más infelices, más insatisfechos.

 

-         La necesititis siempre produce malestar emocional porque: a) si no poseemos esas cosas que creemos que necesitamos, somos desgraciados; b) y si las tenemos, tampoco estamos bien por dos razones. En primer lugar, porque siempre las podríamos perder y esta posibilidad introduce la ansiedad en nuestra vida.

 

-         Desear no tiene nada de malo. Poseer tampoco. Siempre y cuando no creamos que todo ello son necesidades.

 

-         Lo material no es necesario para ser feliz.

 

-         EL CASO DE LA MUJER HIPERROMÁNTICA

 

-         El pensamiento de “blanco o negro” nos hace ver que sólo hay dos formas extremas de vivir lo que nos sucede: o es “terrible” o es “genial”, sin matices.

 

-         Una vez más, hay que dejar claro que las necesidades básicas para el ser humano son la comida y la bebida diaria y el cobijo frente a los elementos atmosféricos.

 

-         LAS MIL FUENTES DE GRATIFICACIÓN

 

-         EL FETICHE DE LA COMODIDAD

 

-         Si le damos demasiada importancia a la comodidad vamos a ser muy infelices. A la comodidad en cualquiera de sus formas: gozar de más tranquilidad, silencio, limpieza, descanso etc., porque:

1.     La comodidad no es tan importante, esto es, no da la felicidad.

2.     La comodidad viene y va. Eso así, es inevitable.

3.     Un exceso de comodidad es incompatible con el disfrute activo de la vida.

 

-         La comodidad es buena, pero sólo en su justa medida. Demasiada comodidad es aburrida y no te permite disfrutar plenamente de la vida. Si queremos tener vidas emocionalmente equilibradas e interesantes nos convendría renunciar a una buena parte de comodidad.

Todos los días.

Cuando ya no nos importe tanto la comodidad, estaremos libres de ese fetiche, tendremos más libres para disfrutar de la vida.

 

-         ¡Súbete a la bici!

 

-         LOS FETICHES DEL HOMBRE MODERNO, EN LA TELEVISIÓN

 

-         La comodidad no da la felicidad, aunque la publicidad intenta convencernos de ello a través de los anuncios.

 

-         Un fetiche es un objeto al que se le atribuyen propiedades mágicas.

 

-         EL AIRE ACONDICIONADO NO DA LA FELICIDAD

 

-         La comodidad no da la felicidad.

 

-         9-REFLEXIÓN EXISTENCIAL

 

-         Pensar en la propia muerte es uno de los mejores mecanismos para madurar y tranquilizarse, para ganar fuerza emocional.

 

-         LA QUIMERA DE LA INMORTALIDAD

 

-         El hecho de la muerte no es nada abstracto: ¡pocas cosas hay tan concretas y reales como ésa! Y, por supuesto, que nos volveremos más equilibrados si la tenemos en cuenta. De hecho, así ha sido durante buena parte de la historia de la humanidad. Su escepticismo en este sentido demuestra precisamente que viven en una fantasía: la quimera de la inmortalidad.

 

-         AMIGOS DE LA PARCA

 

-         El hecho de la muerte hace que no haya nada demasiado importante y esto es un alivio, nos permite vivir con ligereza, que es la única forma de afrontar esta vida.

 

-         MEDITACIONES ANTIGUAS Y MODERNAS

 

-         UNA DOSIS DE REALIDAD

 

-         La muerte nos puede llegar en cualquier momento y si es mañana, ¡pues muy bien, que sea mañana! Brindemos por la vida… ¡y por la muerte! Lo importante es disfrutar de la existencia, no de cuánto va a durar.

 

-         10-MODELAJE

 

-         ¡QUEJARSE ES UNA PÉRDIDA DE TIEMPO!

 

-         EL AUTÉNTICO SUPERMAN

 

-         “Es de una importancia capital no dejarse vencer nunca por la negatividad. No sólo por salud mental, sino, literalmente, por la salud física. Porque si se deja que la negatividad campe a sus anchas, se expande. Tú tienes mucho poder sobre tu mente. Úsalo”

 

-         La mayor parte de las razones por las que nos lamentamos son humo, lloramos por carecer de tonterías innecesarias para la felicidad, aunque a veces nos cueste tanto verlo.

 

-         TERCERA PARTE: APLICACIONES PRÁCTICAS

11-PERDER EL MIEDO A LA SOLEDAD

 

-         Si nos atreviésemos a explorar otras propuestas, cambiaria por completo nuestra percepción de muchos de nuestros miedos o amenazas inventadas. El temor a la soledad o al aburrimiento son dos ejemplos de ello. Si cambiamos nuestra forma de entender estas dos emociones, de repente, el miedo a la soledad o al aburrimiento se desvanece por completo.

 

-         El temor a la soledad es una idea absurda que abunda en nuestros días y que no tiene ni pies ni cabeza. Nadie está solo en nuestras ciudades, pueblos o incluso aldeas… Siempre hay gente a nuestro alrededor y, sin duda alguna, muchas personas desearían tener una maravillosa relación con nosotros. ¡Esa soledad de la que hablan muchos es una quimera! ¡Basta ya de creer en ese fantasma inexistente!

 

-         Las emociones son producto de unos pensamientos determinados. La falta de un ser querido produce malestar, pero después de un tiempo (entre seis meses y un año), somos nosotros los que mantenemos la tristeza, porque ésta ya debería haber dejado paso a las ganas de vivir, a experimentar vivencias hermosas. ¡Ya lo creo que sí! Eso si…, si no te dices lo contrario.

 

-         Se puede ser muy feliz en soledad. Eso sí, si dejamos de lamentarnos.

 

-         UNA OPORTUNIDAD PARA ORGANIZARSE MEJOR

 

-         Para una persona sana, que no se bombardea a si misma con mensajes debilitantes, se trata de una sensación reconfortante de tranquilidad, descanso o concentración en los intereses propios.

Para una persona madura, ¿la soledad podría ser, en alguna ocasión, un poco negativa? Sí, pero muy poco. En realidad sólo puede ser un poco molesta en el sentido de echar de menos a alguien en particular en un momento dado. Pero se trata de un sentimiento pasajero y enseguida, nos concentramos en los maravillosos planes que podemos ir realizando ¡desde ya!

En alguien racional, la emoción negativa que puede producir la soledad es muy pequeña, casi imperceptible, como un picor que se soluciona rascándose. Lo mejor que podemos hacer es pensar en la soledad como en un tiempo fantástico de recapitulación, de planificación de nuevas aventuras vitales. Estar solo es como borrar la pizarra para disponerse a llenarla de actividades realmente positivas y gratificantes, seleccionando cuidadosamente lo que deseamos hacer y a quién queremos ver. No hay ninguna prisa por hacer nada compulsivamente. En ámbitos budistas se dice que el buen monje hace pocas cosas, pero las pocas que hace, las hace muy bien. Parsimoniosamente, disfrutando de cada acción, la persona madura y feliz dirige su vida como el pintor que trabaja con su lienzo: disfruta creando una obra de arte.

Aquí en España, en China o en Marte—cuando habitemos allí--, la soledad no es una situación demasiado mala que pueda ponernos tristes. Ni siquiera puede preocuparnos un poco. Y lo contrario es pura superstición neurótica. ¡No nos digamos eso y la soledad dejará de ser un problema para siempre!

-         EL DIVÁN DE RAFAEL

 

-         El aburrimiento todavía no ha matado a nadie.

 

-         Desde el punto de vista de la salud mental, es importante saber, comprender, ¡meterse en la mollera!, que la simple existencia ya es placentera, confortable. No hay que correr a ningún lugar para llenar ningún vacio. ¡Relájate!

 

-         El miedo al aburrimiento es como el miedo a la soledad: absurdo, fantasioso, irreal. De verdad: ¡no hay nada que temer! Como sucede con la soledad, si le perdemos el miedo, el aburrimiento es una sensación de malestar muy ligero. Y, en muchas ocasiones, incluso puede ser placentero.

 

-         ABURRIRSE PARA CREAR

 

-         En todo caso, el aburrimiento no supone ninguna amenaza seria: aburrirse no es peligroso para la integridad física, no hay ningún tigre acechando… ¡En fin, no hay que tenerle miedo! En el peor de los casos, puede ser un poco incómodo, pero no demasiado.

 

-         ¡SOCORRO: NO ME PUEDO DECIDIR!

 

-         UNA ESPADA DE DAMOCLES MENTAL

 

-         ¿MI MUJER O MI AMANTE?

 

-         12-SUPERAR EL MIEDO AL RIDÍCULO

 

-         La vergüenza es un problema mayor de lo que imaginamos, ¡Por culpa de ella, perdemos tantas oportunidades de disfrutar de la vida!

Por vergüenza, dejamos de conocer personas maravillosas con las que tener un bellísimo romance. Por vergüenza, dejamos de aprender cuando no levantamos la mano para admitir que no entendemos. Por vergüenza…, siempre por la estúpida vergüenza, perdemos tanto…

 

-         Y es que la vergüenza nos puede producir autentico pavor. En una encuesta se comprobó que las personas temen más a hablar en público que a la muerte. De hecho, el temor a hacer el ridículo es el miedo número uno en nuestra sociedad. ¡Qué cosa más absurda!

 

-         Por ejemplo, en los ataques de ansiedad la persona suele tener mucho “miedo al miedo”, en parte, por vergüenza a hacer el ridículo o armar un pollo en público en caso de sufrir los síntomas de la ansiedad aguda. De hecho, todo tratamiento efectivo de este problema pasa por reducir esa vergüenza.

Así, tanto si tenemos un trastorno de los llamados “neuróticos” (depresión o ansiedad), como si deseamos hacernos más fuertes a nivel emocional, tendremos que intentar eliminar el miedo al ridículo o reducirlo todo lo posible. Existen dos vías cognitivas (de pensamiento) para combatir la vergüenza. La primera consiste en no darle demasiada importancia a la propia sensación de ridículo, es decir, entender que es normal la emoción de vergüenza y, por tanto, imposible de eliminar del todo. La segunda vía—la esencial—gira en torno al hecho de darse cuenta de que nuestra imagen social es poco importante. Si pensamos así, nunca tendremos demasiada sensación de ridículo porque, simplemente, nos importará muy poco lo que los demás opinen de nosotros.

 

-         LA VERGÜENZA NO MATA

 

-         Efectivamente, la experiencia de hacer el ridículo es un poco desagradable, pero no es el fin del mundo. De hecho, no deja secuelas físicas ¡como la ceguera o la pérdida de un brazo! Es decir, no es tan malo como nos solemos decir a nosotros mismos.

Si perdemos miedo al hecho en si de pasar vergüenza, nos daremos cuenta de que, muchas veces, el ridículo vale la pena si a cambio obtenemos beneficios. Levantar la mano en clase para preguntar puede dar un poco de reparo, pero es conveniente, y el cosquilleo en el estómago pasa rápido.

 

-         Existen deberes conductuales que algunos psicólogos emplean para enseñar la lección de que la vergüenza no mata a nadie. El objetivo de esos deberes es que los pacientes experimenten la emoción del ridículo una y otra vez hasta que se habitúen a ella.

 

-         LA PARADOJA “ESTAR ABAJO PARA LLEGAR A LO MÁS ALTO”

 

-         Uno se libera definitivamente del miedo al ridículo cuando basa su valía en su capacidad de amar y no en capacidades o logros. A las personas fuertes no les importa mostrarse torpes, feas o pobres: sólo se muestran interesadas en su propia capacidad de hacer cosas hermosas, divertidas y positivas con los demás. Dicho de otra forma, se dejan de tonterías (la imagen) y se concentran en lo realmente valioso. Y es precisamente este enfoque, mantenido con firmeza, lo que les hace fuerte.

 

-         “Para llegar a lo más alto, hay que saber estar abajo y estar bien”, que está basada en mi convicción de que todas las personas tienen el mismo valor por su innata capacidad de amar.

Es muy sano mantener la filosofía que afirma que no necesito ser rico, elegante, inteligente, etc. para tener valor.

 

-         Digamos que puedo ser tonto y pobre y estar orgulloso de serlo. En ese momento, me sitúo por encima de las valoraciones de los demás. En ese instante, me libero de la necesidad de la aprobación de los demás y me siento tranquilo frente a cualquiera.

 

-         LO VALIOSO ES HACER COSAS VALIOSAS

 

-         Efectivamente, mucho más importante que los logros y capacidades es la capacidad de amar. Y, en segundo lugar, las ganas de hacer cosas valiosas.

Si cuando alguien nos falta al respeto, nos concentramos en vivir la vida con emoción y plenitud, al margen de las palabras feas, focalizamos nuestra atención en algo diferente a la imagen y acentuamos la desactivación del problema.

 

-         NO TE TOMES TAN EN SERIO

 

-         De hecho, la vergüenza y el temor al ridículo, cuando son muy fuertes, son problemas que afectan también a nuestras relaciones de amistad. Muchas veces, somos demasiado sensible a las bromas de los demás, exigimos demasiado respeto, y esto puede acabar afectando a nuestra capacidad de relacionarnos.

Lo que debemos aprender entonces es que: ¡es normal que los demás se rían un poco de nosotros! También nosotros podemos reírnos de ellos.

Ese es el verdadero camino para superar la vergüenza excesiva y no otro: ¡que no te importe que se rían de ti!

 

-         Las personas realmente fuertes y maduras están muy por encima de la evaluación ajena. No les importa demasiado que los demás les critiquen totalmente y, entonces, paradójicamente, gozan de un mayor respeto de los demás.

 

-         MAMÁ, EN EL COLE ME LLAMAN “RABINO”

 

-         La imagen personal no es tan importante. No puede serlo porque siempre encontraremos gente que no la respete como desearíamos y, por otro lado, la vida sería demasiado seria si no pudiésemos bromear con los demás sobre nosotros mismos.

 

-         Ser demasiado sensible con respecto a nuestra imagen es una debilidad. La solución no es defenderla a capa y espada, sino aprender a no darnos tanta importancia. Porque en definitiva, ¿qué es la imagen?, ¿para qué sirve? La mejor filosofía personal es aquella que sostiene que todos tenemos el mismo valor. Independientemente de nuestro sueldo, habilidades o imagen. Lo importante es nuestra capacidad de amar, y ello está disponible para todos por igual.

Cuando tengamos que hablar en público y eso nos suscite algún temor, podemos sacudírnoslo pensando que nuestra imagen—basada en logros o habilidades—no es importante. Podemos visualizarnos allí, en el escenario, frente al público, haciéndolo mal, muy mal, para acto seguido preguntarnos: “No ha salido bien, pero ¿aún puedo ser feliz?”

“¿Es tan importante para mí este discurso? ¿Podría no hacerlo y seguir construyéndome una vida interesante?”

“¿Podría renunciar para siempre a hablar en público y gozar de la vida con otras cosas?”

“¿Cuáles son los verdaderos valores de mi vida: hablar bien en público o amar a los demás? ¿Es, por lo tanto, tan crucial que lo haga bien?”

“Las personas en general, ¿me deberían amar y valorar por mis habilidades o por mi capacidad para amarles?”

Conviene insistir en la visualización: “La charla o discurso sale mal. No me sale la voz. Me olvido de lo que tenía que decir… Pero al margen de eso, soy feliz porque la vida es mucho más que hablar o no en público. Las personas que haya entre la audiencia, si me tienen que apreciar, que sea por mi capacidad de amar”.

-         EL GREGARISMO TONTO

 

-         La vergüenza o el miedo al ridículo también se sustenta en la creencia irracional de que la aprobación de los demás es algo esencial. Y la verdad es que no la necesitamos. Es agradable que la gente apruebe todo lo que hacemos y pensamos, pero en realidad no es más que eso: un poco agradable. La aprobación de los demás no aporta mucho más. Si lo pensamos bien, sólo podemos mantener un número limitado de buenos amigos. Cinco o seis, quizás. Es difícil tener un mayor número porque a los buenos amigos hay que cuidarlos y eso toma su tiempo: llamarles, ayudarles, planificar actividades juntos, compartir alegrías y tristezas. En consecuencia, sólo nos tiene que importar ese grupo de amigos, porque el resto de la gente no ejerce una influencia sobre mi mundo. Por lo tanto, no nos tiene por qué importar la opinión de los demás. Por otro lado, es recomendable rodearse de buenos amigos y éstos son aquellos que nos aman como somos. ¡Sí: con todos nuestros defectos! Con ellos podremos mostrarnos como somos y nos querrán y respetarán. Por lo tanto.

 

-         13-MEJORAR LAS RELACIONES (INCLUIDA LA PAREJA)

 

-         Si queremos madurar de una vez por todas, ponernos en la senda de la fortaleza, hemos de aprender a aceptar a los demás tal y como son en realidad. No hay otro camino.

 

-         EL COLLAGE DE LA AMISTAD

 

-         El secreto para tener los mejores amigos es el siguiente: pedirle a cada amigo sólo lo que puede dar. Nunca lo que no pueda dar.

 

-         ¿No es absurdo pedir más a quien deberíamos perdonar más?

 

-         En las relaciones humanas, hay que aceptar más al otro y componer lo que llamo “el collage de la amistad”, es decir, plantearse las relaciones como un gran mural donde cada persona te aporta una cosa diferente. De esa forma, entre varias personas, uno por aquí, otro por allá, lograremos tener “los mejores amigos”.

Si lo pensamos bien, cada uno de nosotros tenemos unos puntos fuertes y otros débiles. ¡No existe la perfección! Y no podemos exigir a nuestros amigos y familiares que sean perfectos. Cuando lo hacemos, nos indignamos con facilidad y tenemos la tentación de descartar a personas muy valiosas. Y, a veces, de tanto descartar nos quedamos solos. ¡Qué paradoja: de tanto buscar la mejor compañía nos quedamos más solos que la una!

 

-         UN GIRO RADICAL EN LA FORMA DE ENTENDER LA AMISTAD

 

-         Al amigo que siempre llega tarde, es mejor pasarlo a buscar a su casa. Al que es poco generoso, no le pidas dinero. Al que se va de la lengua, no le cuentes confidencias… Pero aprovecha el resto de sus cualidades. Así entre todos, tendrás todo lo que se le puede pedir a la amistad.

 

-         La estrategia del collage de la amistad también implica no dejarse presionar por los demás. Muchas veces, serán los otros quienes nos exijan la perfección y eso tampoco lo tenemos que admitir.

 

-         Si la otra persona se enfada, mala suerte, pero tú no puedes darlo todo.

 

-         CRITICAS QUE SIENTAN BIEN

 

-         Reflexionemos sobre las críticas. Todos las hacemos y no tienen importancia. A todos nos las hacen, pero no es una afrenta mortal. Es mejor no juzgar, pero el ser humano es falible y no puede evitarlo.

Por otro lado, yo soy humano y estoy muy contento de cometer fallos, de ser imperfecto.

 

-         EN PAREJA

 

-         PROHIBIDO QUEJARSE

 

-         LISTA DE SUGERENCIAS CON AMOR

 

-         Es sólo una sugerencia. No le des demasiada importancia.

 

-         SUGERENCIAS EN VEZ DE OBLIGACIONES

 

-         Porque cuando exageramos, estamos convirtiendo en importante cosas que no lo son tanto. Estamos haciendo una montaña de problemas menores, y siempre es más difícil negociar sobre asuntos graves.

 

-         Cuando alguien se cuela, podemos decir:

_Perdone, pero me toca a mí. Se está usted colando. Pero si quiere, compre usted primero, no me viene de unos minutos. Entonces, la persona que tiene la intención de colarse suele responder: -- ¡Se equivoca! Iba yo primero, pero a mí tampoco me viene de unos minutos. Compre usted antes.

¡Voila! Con nuestra estrategia no terribilizadora, el asunto queda solucionado al momento, sin conflicto, y la mayor parte de las veces, a nuestro favor.

 

-         “Si le das poca importancia, será más fácil de solucionar”

 

-         Nosotros confiaremos en que, algún día, la otra persona se decida a cambiar su actitud. Si no lo hace, realmente es porque no podía hacerlo. No iba con su personalidad o, mala suerte, no estaba dentro de su capacidad real.

 

-         14-CONTROLAR TEMPESTADES (APORTAR CALMA A LOS DEMÁS)

 

-         La primera medida para salir ileso de una tormenta de irritación, nerviosismo o desesperación es siempre la misma: saber que el dueño de tu mente eres tú. Si tú no abres tu pensamiento a las exageraciones irracionales de los demás, nadie podrá influirte.

Por eso, en terapia cognitiva decimos que nuestro objetivo es amueblar tan bien nuestra mente que las reacciones de los demás nos afecten muy poco. Es decir, nos conviene adquirir y sostener una filosofía racional de la manera más profunda posible. Hay que estar realmente convencidos de nuestro sistema de valores más allá de la opinión de los demás.

 

-         EL SOLTERO AL QUE AMARGARON EL DÍA.

 

-         Se puede ser absolutamente feliz sin pareja ni hijos, y que no se es “menos” por no seguir los cánones de la sociedad.

 

-         NO DIALOGAR DESDE LA LOCURA

 

-         Cuando las personas que tenemos al lado se pongan nerviosas, exageren, nos exijan cosas que no deseamos conceder…, lo fundamental será no entrar en su dinámica, no discutir en los mismos términos que ellos, pues, en ese momento, están desviados de la realidad. Intentar razonar con alguien que temporalmente no está en su sano juicio no es razonable.

 

-         Lo que podemos hacer, a lo sumo, es intentar influirles positivamente sacándoles de su neura, distrayéndoles con tres herramientas: el humor, el amor y el surrealismo. Si lo hacemos bien, es posible que la persona vuelva a sus cabales.

 

-         LAS TRES ARMAS: AMOR, HUMOR Y SURREALISMO

 

-         Las expresiones de amor son, pues, el antídoto a la locura de la terribilización.

 

-         El objetivo es hacer reír a la persona que está enfadada o nerviosa y nunca ser sarcástico, lo cual todavía la irritaría más. El humor—y el amor—tiene la propiedad de sacar a la persona del estado mental negativo para devolverlo a la realidad.

 

-         El surrealismo consiste en responder con algo que no tiene nada que ver con el tema del que se habla, fingiendo que hemos perdido la razón.

 

-         LA NIÑA QUE DUDABA DEMASIADO

 

-         15-INFLUIR EN NUESTRO ENTORNO

 

-         Cuando las personas nos volvemos fuertes y sensatas… ¡dejamos de exigir al mundo y a los demás que nos concedan todos nuestros deseos! Así, de forma radical.

Pero cuando no somos tan maduros, nos sucede algo parecido a lo que le pasa a un niño pequeño malcriado. (…) Si dejamos de exigir, aceptaremos mucho mejor nuestra situación, nos sosegaremos y empezaremos a disfrutar de las ventajas de nuestra vida. Por supuesto que seguiremos teniendo deseos, pero no los convertiremos en exigencias: si los conseguimos, bien y si no, también.

-         SEDUCIR PARA CREAR UN MUNDO MEJOR

 

-         La estrategia de la seducción es, en realidad, el método del diálogo no terribilizador, la forma de ver las cosas de la persona cuerda y fuerte. Si todas las personas de este mundo dejasen de exigir a nadie y sólo intentasen convencer…, no sería éste un planeta mucho más tranquilo?

 

-         LA VALLA QUE SE PINTO SOLA

 

-         La mente humana es flexible y lo que, de una manera determinada, parece una tortura, con un envoltorio reluciente, puede convertirse en un goce.

Levantar pesas en un gimnasio es un deporte que engancha a mucha gente, pero, por otro lado, mover piedras en una carretera es un trabajo penoso. Podemos aprovechar ese potencial de la mente para disfrutar de casi cualquier cosa.

 

-         LA VIDA ES PARA JUGAR

 

-         ¡A jugar! Están inspirados en la técnica de la seducción, en lugar de la imposición.

 

-         MENOS JUSTICIA, MÁS AMOR

 

-         Si Manuel no baja a tirar la basura porque le da pereza, intentemos seducirle para que lo haga y, si no lo hace nunca… ¡mala suerte!

 

-         En la actualidad, la justicia está sobrevalorada. La justicia es un bien interesante, pero no deja de ser una invención del ser humano. En la naturaleza no existe la justicia. Por lo tanto, algo que no existe salvo en nuestra mente no puede ser esencial. La justicia tiene sus límites. En ese sentido es como el chocolate: a dosis pequeñas es buena. A grandes dosis, produce dolor de estómago.

 

-         La justicia está por debajo de la felicidad. Cuando la justicia me impida ser feliz, es mejor dejarla estar.

 

-         “Es mejor un buen acuerdo que la posibilidad de una gran victoria”.

 

-         La justicia completa no encaja en este universo.

 

-         16-ATAJAR EL ESTRÉS EN EL TRABAJO

 

-         El origen del estrés es el temor a no ser capaz de estar a la altura de cierta expectativa y, por supuesto, se trata de una auto exigencia.

 

-         Todos podemos salir de esta fuente de amargura mejorando nuestra manera de razonar. ¿Te imaginas un mundo donde no existe el estrés sino solo tu capacidad de disfrutar de lo que haces, a tu ritmo, haciéndolo todo con cariño y alegría?

 

-         ¿MÁS ES SIEMPRE MEJOR?

 

-         Nuestro primer esfuerzo va a ser revisar el concepto de eficacia. O, más bien, acabar con el mito de la eficacia que impera en nuestros días. Sin esta idea irracional, cederá la mayor parte de la presión que nos autoimponemos en el trabajo.

 

-         EL ORGULLO DE LA FALIBILIDAD

 

-         “Me acepto con mis fallos y limitaciones y, lo que es mejor, entiendo que esta aceptación me hace ser mejor persona porque le quito exigencias a la vida y mi ejemplo sirve para pacificar el mundo”.

 

-         Pensémoslo bien, el planeta no necesita que hagamos las cosas bien. Si hay algo que necesita es que no depredemos más el medio ambiente. Hacerlo todo bien no tiene mucha lógica en una naturaleza imperfecta. Lo normal sería hacer algunas cosas bien y otras no y divertirse en el proceso.

 

-         Si hay algo realmente valioso en nuestra naturaleza es nuestra capacidad de amar. Nuestros logros y aspiraciones materiales no aportan mucha felicidad a nuestro alrededor comparado con el afecto de nuestro amor sobre la gente que tenemos cerca. Por lo tanto, démosle más importancia a la capacidad de amar que a las otras capacidades. Relajémonos con respecto a otras cualidades que no sean nuestra capacidad de amar.

 

-         LA EXIGENCIAS DE RAMÓN

 

-         ¿ES NECESARIO TRABAJAR?

 

-         Y es que el mundo del trabajo cataliza de forma especial esa absurda necesidad que nos creamos de ser muy eficaces. Además pensamos erróneamente que nuestro trabajo es sumamente importante y eso, simplemente, no es cierto. Ni siquiera es importante para nosotros. Pensar que el trabajo de uno es esencial—porque lo necesitamos para vivir o porque tiene relevancia social—es el camino más directo hacia el estrés, porque esta creencia añade artificialmente una presión que arruina toda posibilidad de disfrutarlo.

Las personas lógicas trabajan sólo para divertirse, para realizarse, para disfrutar… y para ellas el estrés es casi inexistente. Y esto lo consiguen porque sostienen la creencia racional de que el trabajo—de cualquiera—nunca es demasiado importante. No lo necesitan. Simplemente, es una fuente de gratificación.

 

-         Cuando adoptan la creencia racional de que el trabajo no es vital para su existencia, se relajan y pueden empezar a rendir de una forma óptima y disfrutar de lo que hace.

El principio que nos hace sostener esta idea—para algunos radical—es que el único trabajo realmente relevante es conseguir la comida y la bebida del día a día.

 

-         Es un hecho indiscutible que en nuestra sociedad de la abundancia sobran los alimentos.

 

-         NO TE QUEDES ATRÁS: ¡COMPRA!

 

-         El problema está en llegar a creerse que necesitamos imperiosamente esas cosas y que hay que hacer lo que sea para conseguirlas.

 

-         Si no le perdemos completamente el miedo al despido, nunca seremos libres para gozar trabajando.

 

-         LA EFICACIA DEL GOCE

 

-         Otro de los cambios fundamentales que se dan al cambiar el chip en el trabajo es que, con una mente plenamente racional, trabajaremos a nuestro ritmo, con buena planificación, sin estrés.

 

-         Pensemos que las empresas también necesitan gente feliz y entusiasta. Al menos, las empresas en las que merece la pena trabajar. Y es que se rinde mucho más cuando se disfruta que por obligación.

 

-         “¿Mozart llegó a ser un maravilloso compositor y pianista por obligación o porque disfrutaba de la música?”

 

-         Sin embargo, el que se plantea el aprendizaje o el trabajo como obligación, nunca pasará de la mediocridad. La pregunta entonces es: “¿Me arriesgo a disfrutar—y solo disfrutar—de mi trabajo?”. Si la respuesta es positiva, hemos de empezar a emocionarnos con lo que hacemos y estar dispuestos a que nos despidan si no nos dejan gozar de ello a nuestro ritmo.

 

-         VISUALIZAR LOS FALLOS

 

-         El objetivo es adquirir la convicción de que no importa demasiado el resultado del trabajo, sino que lo esencial es pasarlo bien, disfrutar de lo que se hace.

 

-         17-GANAR TOLERANCIA A LA FRUSTRACIÓN

 

-         A veces los seres humanos podemos convertirnos en campeones de la queja. De hecho, todo el tema de la salud mental trata de un solo asunto: aprender a combatir las ¡quejas, quejas, quejas!

 

-         Tener tolerancia a la frustración es una de las habilidades esenciales de las personas. La tolerancia a la frustración nos permite disfrutar más de la vida, ya que no perdemos el tiempo amargándonos por las cosas que no funcionan.

 

-         La clave estará en cambiar nuestra manera de pensar.

 

-         LAS VEINTE MIL ADVERSIDADES

 

-         En verdad, todos esos miles de inconvenientes no tienen poder para amargarnos la vida, a no ser que lo otorguemos. Simplemente, lo que podemos hacer es asumir de antemano que esas adversidades forman parte del guión. Digamos que hay que meterlas en el presupuesto general y no preocuparse más de ellas.

 

-         DEJAR DE SER UN CASCARRABIAS

 

-         El primer paso será, aceptar los problemas de antemano. El segundo, darse cuenta de que esos inconvenientes no son relevantes para la felicidad. Y, tercero, focalizar la atención en las maravillas que aún tenemos a nuestro alcance.

 

-         ACEPTAR NO ES CONFORMARSE

 

-         El adagio nos dice que hay cosas que debemos aceptar porque son más grandes que nosotros mismos. Hay hechos controlables pero también muchas eventualidades que simplemente suceden. Nosotros, mientras tanto, podemos poner las bases para que algunas cosas sucedan, pero también debemos esperar una buena dosis de imprevistos y frustraciones.

 

-         Generalmente, si trabajamos para que los demás nos respeten, si somos amables con todo el mundo, la mayor parte de las veces obtendremos el mismo trato por parte de los demás. Pero no siempre.

 

-         Si convertimos la comodidad en una necesidad irrenunciable, vamos a ser desgraciados porque el mundo está lleno de situaciones incómodas. Por otro lado, si con mucho esfuerzo algún día alcanzamos una comodidad casi total, nos decepcionará porque, en realidad, no da mucho placer: al revés, nos cansaremos de ella. Por lo tanto, ¡basta de quejarse por las pequeñas cosas!

 

-         ¡EL FEO ASUNTO DE LAS CACAS DE PERRO!

 

-         Todo el tiempo que dedicamos a quejarnos por pequeñas adversidades es tiempo que desaprovechamos estúpidamente. Mientras nos lamentamos, dejamos de apreciar las cosas bellas de la vida y las oportunidades que tenemos de pasarlo bien. ¿Qué gravedad tienen las heces de perro comparado con no tener agua potable?

 

-         18-LIBERARSE DE LAS OBLIGACIONES

 

-         LA MALDITA CENA DE NAVIDAD

 

-         Gran parte de los problemas emocionales que sufren las personas tiene que ver con las obligaciones. Solemos estar convencido de que tenemos muchas: deberes para con nuestros padres, para con nuestros hijos, para con nuestros amigos, para con la sociedad… Y creemos que “debemos” cumplir con estas obligaciones o las cosas irán mal.

Pues bien, desde mi punto de vista, prácticamente no existen las obligaciones. Lo cierto es que no tenemos por qué complacer a los demás como ellos desearían ser complacidos. Lo más lógico es hacer sencillamente lo que nos apetece de forma honesta. Muchas veces, eso coincidirá con las  expectativas de los demás, pero otras, no será así, y no pasa nada. Como veremos a continuación, el argumento esencial para eliminar todas las obligaciones es que los seres humanos necesitamos muy poco para estar bien. En este caso, nuestros familiares y amigos no necesitan ser complacidos para llevar unas vidas felices. Por eso, no tienen por qué enfadarse. Y si lo hacen, es su problema. Quizás en un futuro lleguen a ver las cosas de otra forma, lo cual les acercará a su paz interior.

 

-         CUIDAR DE LOS PADRES

 

-         Si las personas con impedimentos serios como los ciegos o parapléjicos consiguen tener vidas emocionantes y valiosas…, cómo no va a poder tenerlas las personas mayores!

Si vemos las cosas de esta forma, entonces, la idea de que tenemos la obligación de atender a nuestros padres ancianos desaparece.

¡Ellos no nos necesitan para ser muy felices! Podemos visitarlos, hacer cosas juntos, vivir con ellos, pero no como una obligación, sino como una fructífera asociación.

 

-         TANTO DE TENER 2 QUE 92

 

-         ¡Dejemos que las personas mayores usen las muchas habilidades y recursos que tienen para construirse un mundo maravilloso! Ni ellos nos necesitan ni nosotros los necesitamos a ellos; sin embargo, qué fantástico es colaborar de igual a igual.

 

-         Muchos de ellos son intelectuales que siguen trabajando, haciendo arte y literatura, y puedo decir que sus vidas son increíblemente emocionantes y siguen siéndolo hasta el día de su muerte.

 

-         Nos olvidamos que la vida dura muy poco y que es un desperdicio malgastarla haciendo cosas que no deseamos hacer. Ni tu familia te necesita a ti ni tú les necesitas a ellos: no existe tal obligación.

 

-         Los abuelos, como todo ser humano, sólo necesitan la comida y la bebida diaria.

 

-         NADIE PUEDE HACER FELIZ A NADIE

 

-         Otra de las obligaciones que nos inventamos es la deayudar, aconsejar o ser paño de lágrimas de los familiares, pero olvidamos que nadie puede hacer feliz a nadie. La felicidad es un estado mental en el que sólo uno mismo puede entrar y que no depende de tener más o menos problemas.

Todos hemos tenido la experiencia de estar consolando a alguien durante horas para verlo en las mismas condiciones penosas al día siguiente. O, peor aún, hemos ayudado a alguien con gran esfuerzo y su nivel de infelicidad y queja seguía igual al cabo de poco tiempo.

Por eso creo que la mejor estrategia frente a familiares que se quejan es cambiar de conversación. En ese momento, están terribilizando y no vale la pena entrar en un diálogo tan alejado de la cordura.

Podríamos intentar que entre en razón y que no le den tanta importancia a sus problemas.

 

-         19-AHONDAR EN LA DESPREOCUPACIÓN: LA SALUD

 

-         ¿Cuándo aprenderemos a aceptar el curso de los acontecimientos tal y como suceden?

Los seres humanos tendemos a imaginar situaciones ideales—que sólo existen en nuestra mente—y luego nos enfadamos o entristecemos si no se cumple.

 

-         Esa falta de aceptación de la realidad es la base de la infelicidad.

-         Pero lo cierto es que las cosas son como son; es decir, nunca perfectas. El universo tiene sus propias leyes y la realidad no nos pregunta qué planes tenemos para el fin de semana. Y todo eso está muy bien. No necesitamos que todo el mundo nos trate bien ni que haga sol el domingo para tener una vida maravillosa. ¡Quitémonos eso de la mente de una vez!

 

-         Es esencial entender que la salud no es tan importante como creemos por varias razones:

1.     Para no terribilizar sobre la enfermedad y obsesionarse con la salud.

2.     Para afrontar la enfermedad con optimismo cuando nos toque.

3.     Para reajustar nuestro sistema de valores general.

 

-         LA SALUD, ESE RESBALADIZO BIEN

 

-         Desde la psicología cognitiva nos atrevemos a afirmar que la salud no es esencial para la felicidad: lo más importante es la propia felicidad. Dicho de otra forma, no nos preocupemos tanto de la salud y más de disfrutar de la vida.

¿Quién de nosotros querría vivir muchos años siendo un profundo desgraciado? ¿De qué nos sirve la salud si no gozamos de la vida?

 

-         Muchas personas depresivas están físicamente en forma, pero desean quitarse la vida.

 

-         En cierta forma, ¿no es estúpido darle tanta importancia a algo que está garantizado que vamos a perder? Desde que alcanzamos la plenitud física, pasada la adolescencia, empezamos a perder la salud: la vista se cansa, la espalda duele, perdemos potencia sexual… Tarde o temprano, todos enfermaremos gravemente y moriremos. ¿Por qué hacer tanto ruido acerca de eso?

 

-         UN BROTE NUEVO EN UN ÁRBOL SECO

 

-         La enfermedad, el dolor y la muerte forman parte de la vida y no tienen por qué ser entendidos como desgracias inútiles que truncan la felicidad de las personas.

 

-         La enfermedad no tiene por qué ser un impedimento serio para la alegría.

 

-         SER FELIZ EN LA ENFERMEDAD

 

-         Y es que, en definitiva, podemos ser razonablemente felices estando enfermos. Incluso si tenemos una enfermedad mortal y sabemos que vamos a irnos en pocos meses. Es perfectamente posible porque, mientras estemos sobre la Tierra, aunque nos queden sólo unos días, podemos hacer cosas valiosas por nosotros y por los demás, y gozar con ello. En todo caso, ¿de qué sirve pensar lo contrario? ¿Acaso el hecho de deprimirse o lamentarse continuamente va a ayudar a curarnos?

 

-         La salud, por lo tanto, es algo de lo que ocuparse, pero no de lo que preocuparse. Es interesante cuidar el cuerpo porque estar sano nos facilitará poder disfrutar de la vida, pero no hay que volverse loco por ello porque tampoco es la panacea de la felicidad.

 

-         LA PREOCUPACIÓN EXCESIVA POR LA SALUD: EL CASO DE BORJA

 

-         Existe un problema emocional llamado hipocondría. Consiste en preocuparse demasiado por la salud, asustarse ante cualquier posibilidad de estar enfermo o de contraer enfermedades.

 

-         “Deseo tener una buena salud y vivir muchos años, pero si contraigo alguna enfermedad, no será el fin del mundo”. “Con enfermedades o sin ellas, la vida ofrece muchas oportunidades de ser feliz. Por lo tanto, si caigo gravemente enfermo, aún podré aprovechar mi tiempo y hacer cosas valiosas”

 

-         EL PSICÓLOGO PUESTO A PRUEBA

 

-         Ni la más temible de las enfermedades puede detenernos si estamos firmemente decidido a gozar de la vida y llevar a cabo una existencia con sentido.

 

-         LA PREGUNTA DEL SUICIDIO

 

-         Otra de las vías que nos permitirán dejar de “sufrir” si padecemos una enfermedad es aprender a distanciarnos de nosotros mismos, dejar de darnos importancia, porque la realidad es que sólo somos granitos de arena en el universo. Pensémoslo bien. Muy pronto, toda nuestra generación estará muerte. Y unos decenios después, otra generación completa. Unas cuantas generaciones más y no quedará ninguna huella de nuestro paso por este planeta.

 

-         No te des tanta importancia, no te engañes, porque cada autoengaño tiene consecuencias sobre tu salud emocional. Los niños se creen el centro del universo, pero se equivocan y, a medida que maduran, se van dando cuenta de que sus deseos no van a ser satisfechos inmediatamente por su entorno. A todos nosotros nos iría muy bien dejar de mirarnos el ombligo fantaseando sobre que somos indispensables para algo o alguien.

Distanciarnos de nosotros mismos es muy útil porque dejamos de preocuparnos tanto por nuestro destino y podemos empezar a vivir el presente.

 

-         20-APRENDER A CENTRARSE EN UN ILUSIONANTE FUTURO

 

-         FELICIDAD, BIZCOCHOS Y GUINDAS

 

-         Para encontrarte bien a nivel emocional, lo único que necesitas es tener una mente sana. Simplemente eso. Podemos ser felices prácticamente en cualquier circunstancia.

 

-         El bienestar lo llevábamos nosotros dentro. Ahora, lo que tenemos que hacer es recuperar ese bienestar básico, que habita en nuestra mente. ¿Cómo? Entrenándonos para ver las cosas con positividad, sin terribilizar y disfrutando de cada posibilidad que nos ofrezca nuestra vida actual.

 

-         LA MENTE DE MONO LOCO

 

-         Cuando sufrimos psicológicamente no cesamos de buscar la solución a nuestra infelicidad aquí y allá, y no la encontramos en ningún sitio.

La verdadera solución es detenerse para darse cuenta de que ya lo tenemos todo. No hay que buscar más, ni en el presente, ni—mucho menos—en ningún lugar del pasado.

En ese sentido, cualquier tiempo pasado no fue mejor, eso es sólo una ficción.

 

-         En cada momento de nuestras vidas encontraremos nuevos objetivos, nuevas posibilidades. No hay que mirar atrás, quejarse de las habilidades perdidas.

Está claro que todos nos hacemos mayores y vamos perdiendo facultades. ¿Y qué? ¡No las necesitamos! Lo increíblemente cierto es que para ser felices no necesitamos casi nada.

 

-         NO BUSQUES MÁS, YA LO TIENES TODO

 

-         La fuente de la felicidad se halla dentro de nosotros, en nuestra mente, y podemos acceder a ella siempre que lo deseamos.

 

-         ESTAR BIEN EN BARCELONA

 

-         Para sentirnos bien ¡tenemos que fijarnos en lo que poseemos y no en lo que nos falta! Así podremos estar bien allí donde nos encontremos.

 

-         CAMPOS DE SORIA

 

-         21-ACABAR CON TODOS LOS MIEDOS

 

-         Éste es el método fundamental de la terapia cognitiva: convencerse a uno mismo de que no hay nada que  temer, pero eso si, hay que hacerlo con fuerza y profundidad.

 

-         CADENA DE TEMORES

 

-         Cuando trabajamos cualquier miedo, indirectamente estamos trabajando también sobre todos los demás miedos.

 

-         ¿CÓMO SE MANEJA EL MIEDO?

 

-         Hay que eliminarlo. El miedo es el mayor enemigo del hombre y hay que acabar con el lo antes posible. No podemos permitir que arraigue.

 

-         PERO ES DIFÍCIL

 

-         Yo tengo un truco que me ayuda a apartar el miedo de mi vida y es imaginarme qué es lo peor que me podría pasar en una determinada situación que me asusta. Enseguida te das cuenta de que ese supuesto no es tan grave.

 

-         ¿NI SIQUIERA TEME A LA MUERTE, ESTANDO AMENAZADO?

 

-         Yo ya casi no tengo ningún miedo. Así que no le temo a la muerte, porque mi vida ya ha valido la pena para mí. Podría vivir más, pero con lo que he tenido, ¡ya estoy satisfecho!

 

-         22-GANAR AUTOESTIMA

 

-         Las personas no deberíamos valorarnos como el resto de los seres humanos; como seres maravillosos por el simple hecho de ser persona. Punto final.

 

-         Es mucho mejor no valorar a nadie (ni a uno mismo), darle a todo el mundo el mismo valor, considerar que todos los seres humanos son maravillosos por el hecho de serlo. Entonces, también me aceptaré a mi mismo incondicionalmente.

 

-         EL DESCUBRIMIENTO DE ALFRED ADLER

 

-         Psicológicamente hablando, jugar a ser superior o inferior es siempre una mala apuesta. Intentar ser superior no es la solución al hecho de verse inferir. La solución está en no verse inferior y tampoco querer ser superior, en no jugar al juego de la superioridad/inferioridad, sino valorar a todo el mundo por igual.

 

-         SER UN INDIGENTE FELIZ

 

-         Uno ya no tiene que demostrar nada a nadie. Uno puede mostrarse con todos sus fallos y estar orgulloso de uno mismo. Es más, esa aceptación incondicional de uno mismo y de los demás pasa a ser nuestra principal cualidad, nuestra principal fuerza.

 

-         ACEPTACIÓN INCONDICIONAL DE LOS DEMÁS

 

-         La aceptación incondicional de uno mismo va ligada a la aceptación de los demás. Los seres humanos somos animales lógicos y si no aceptas a los demás incondicionalmente, tampoco lo harás contigo mismo cuando falles o cuando alguien deje de valorarte.

 

-         En psicología cognitiva aconsejamos a nuestros pacientes que cuando se topen con alguien que se comporta de forma inadecuada piensen que se debe al desconocimiento, a la ignorancia, a una enfermedad emocional que le lleva a comportarse así, pero que en su interior esa persona tiene la potencialidad de ser una persona muy generosa y valiosa. En ese sentido, aceptamos incondicionalmente incluso a los  delincuentes. Este ejercicio nos permite mantener la mente apaciguada en todo momento. (…) Eso no significa, claro está, que tengamos que vivir junto a esas personas. Podemos apartarnos de ellas, ya que su problema puede llegar a afectarnos, puede perjudicarnos, pero no vamos a evaluarlos ni a rechazarlos como personas.

 

-         CÁRCELES MÁS HUMANAS

 

-         La gente a la que se recluye en cárceles debería tener una buena vida. Especialmente porque deberían estar allí para transformarse, para aprender a ser amables y generosos con los demás por encima de sus propios intereses.

 

-         Esa es también la razón por la que estamos en contra de la pena de muerte. Ese sumo castigo contradice nuestra creencia de que todo el mundo es bueno por naturaleza. También contradice nuestra voluntad de transformarnos a nosotros mismos y a los demás a través de la bondad.

 

-         No necesitamos gruesos libros que nos enseñen a desarrollar ninguna habilidad porque precisamente lo que hay que hacer es simplemente no complicarse la vida. Para quererse a uno mismo basta con no exigirse ser así o asá. No querer ser “más” que nadie y aceptar que, a veces, algunos pensarán que somos “menos”. ¡Que les aproveche! Ése es su error, no el nuestro. Para valorarse hay que entender que ya somos valiosos. ¡Todos lo somos! Sí, aunque estemos llenos de fallos.

 

-         DESCONTRUIR EL CONCEPTO DE ASERTIVIDAD

 

-         La asertividad se define como la capacidad de expresar lo que uno piensa y siente en cada momento. Por ejemplo, si alguien se cuela en la cola del pan, la persona asertiva se atreverá a quejarse. (…) Esas ideas de reclamación de derechos van contra la filosofía antiqueja que defendemos los psicólogos cognitivos. Creemos que eso no contribuye a pacificar el mundo sino a encenderlo todavía más.

 

-         Gran parte de los problemas que tienen las personas con baja asertividad es que no se atreven a decir la suya porque temen las consecuencias de lo que supone armar un escándalo. Es decir, entienden que expresarse es exigir, enfadarse, reclamar. Claro, así se entiende que tengan dificultades. De este modo yo también las tendría.

 

-         23-ÚLTIMAS INSTRUCCIONES

 

-         Si conseguimos mirar el mundo a través de unos ojos que no se quejan, que valoran lo que poseen por encima de lo que no poseen, empezaremos a sentir en consonancia. Nuestro interior se apaciguará, dejaremos de exigirnos a nosotros mismos y al mundo, y cada vez experimentaremos más momentos de felicidad. No es difícil conseguirlo. Se trata de practicar, ensayar y volver a practicar. En una palabra: de perseverar.

 

-         LAS RECAÍDAS O BAJONES

 

-         DOS CONDICIONES ANTES DE EMPEZAR

 

-         La palabra mágica de este trabajo es PERSEVERAR.

 

-         ¿QUÉ PREFIERES?, ¿TENER RAZÓN O CURARSE?

 

-         A las personas no nos gusta cambiar de convicciones. En general, se puede decir que no tenemos mucha apertura mental.

 

-         LOS NIVELES DE PROFUNDIDAD

 

-         Hasta que no estamos completamente convencidos de una creencia, no sentimos las emociones que están relacionadas con ella.

 

-         TERRIBILIZAR POR TERRIBILIZAR

 

-         Esto sucede cuando exageramos, deprimimos o ponemos nerviosos y, luego, nos ponemos doblemente mal por el hecho de haber terribilizado.

 

-         El cambio que buscamos en terapia llegará fruto del trabajo continuado, un poco cada día, como si fuésemos estudiantes de música que dedican un tiempo diario al ensayo. Eso es lo que va a producir cambios profundos y duraderos. Las urgencias no sirven de mucho.

Por lo tanto, en caso de tener una recaída o un mal día, es mejor aceptar la situación, no terribilizar por terribilizar, y limitar los daños retirándonos a dormir o dedicar la jornada a hacer algo mecánico y útil.

 

-         LLORAR POR NO PODER VOLAR

 

-         SIN ENFRENTARSE A NADA

 

-         La vergüenza, el miedo al ridículo, no se vence a base de enfrentarse a él, como se podría pensar, sino con trabajo mental.

 

-         Muchas personas tienen mucha experiencia enfrentándose a la vergüenza y no han conseguido superarla.

 

-         Todos podemos fallar y no pasa casi nada. ¡Nada de eso es horroroso!

 

-         Cuando la persona reflexiona sobre esto de manera intensa y se da cuenta de ello en profundidad, madura filosóficamente y deja de experimentar temor. Si algún día no tiene éxito, incluso si lo hace fatal, le disgustará, pero no se pondrá nervioso ni mucho menos se deprimirá, porque la vida ofrece muchas más posibilidades de disfrutar y realizarse.

 

-         La forma efectiva de superar los miedos no es enfrentarse a ellos, sino comprender que no hay nada que temer.