Apuntes resumiendo el libro titulado "¿Por qué estoy solo? "dé Eva Wlodarek de 1999

 

-         PRÓLOGO

 

-         Existen diferentes formas de sentirse solo.

 

-         Cuando decida afrontar activamente el problema, tendrá mayores probabilidades de éxito si:

. Reconoce las verdaderas razones de su soledad.

. Sabe cómo cambiar su actitud.

. Conoce los pasos concretos que debe dar.

 

-         Si quiere superar su soledad, necesitará, sobre todo, perseverancia para abandonar hábitos internos y externos y valor para superar sus miedos y atreverse a intentar algo nuevo.

 

-         INTRODUCCIÓN

 

-         La soledad es un sentimiento estrictamente personal.

 

-         No hace falta que nadie le explique la diferencia entre sentir soledad y estar solo.

 

-         ESTAR SOLO Y SENTIRSE SOLO

 

-         En la mayoría de los casos el sentimiento de soledad surge cuando realmente tenemos poco contacto con otras personas. Y lo sentimos de una forma más dolorosa cuando nos comparamos  con otros.

 

-         Cuando experimentamos la soledad, nos sentimos terriblemente perdidos.

 

-         Existen pocas cosas tan dolorosas.

 

-         La soledad puede afectar a cualquier persona.

 

-         ¿POR QUÉ NO NOS ABRIMOS?

 

-         No admitimos nuestra soledad porque nos avergonzamos de ella.

 

-         Nuestra soledad sigue pareciéndonos un defecto personal.

 

-         Cuanto más queremos ocultar nuestra soledad, más se agrava ésta.

 

-         LA SOLEDAD QUE SALTA A LA VISTA

 

-         Nos hemos hecho desconfiados y nos mostramos frio, arrogantes y críticos para que no nos hieran. Con este tipo de comportamiento asustamos a los otros y consolidamos cada vez más nuestra soledad.

 

-         EL STATU QUO NO ES INAMOVIBLE

 

-         Tenemos que enfrentarnos a nuestros miedos y a nuestras cómodas rutinas.

 

-         DECÍDETE AHORA

 

-         No mire hacia atrás y diga con decisión: “Voy a acabar con mi soledad”. Éste es el primer paso y el más importante en el camino para superarla.

 

-         1-CÓMO APRENDEMOS A SENTIRNOS SOLOS

 

-         LAS CONDICIONES EXTERNAS SON EL DESENCADENANTE

 

-         LAS VERDADERAS RAZONES SON MÁS PROFUNDAS

 

-         La soledad es un sentimiento subjetivo.

 

-         “El destino viene del interior”.

 

-         LA IMPORTANCIA DE LOS CONDICIONANTES

 

-         NO NACEMOS SOLITARIOS

 

-         La soledad la provocan, o cuanto menos la acentúan, las condiciones desfavorables de nuestro entorno.

 

-         LAS IMPRESIONES RECIBIDAS EN LA INFANCIA

 

-         En los primeros años de la vida estamos ligados todavía de una forma muy directa con nuestros sentimientos.

 

-         TRAUMAS INFANTILES

 

-         Nos sentimos abandonados o engañados. Y esta experiencia queda grabada en nosotros y es posible que determine inconscientemente nuestra vida posterior.

 

-         LAS SITUACIONES TRAUMÁTICAS DEJAN HUELLA

 

-         LA PÉRDIDA DE UNA PERSONA AMADA EN LA INFANCIA

 

-         De niños no tenemos una idea clara de lo que es la muerte.

 

-         LA EXPERIENCIA DE LA CRUELDAD

 

-         Si usted padeció en su infancia maltratos físicos o psíquicos, es posible que haya desarrollado un miedo oculto hacia las otras personas.

 

-         LA EXPERIENCIA DEL MUNDO COMO UN LUGAR INSEGURO

 

-         Cuando de niños tenemos la sensación de vivir en un mundo inseguro, llegamos a la conclusión de que dependemos sólo de nosotros mismos. Olvidamos la necesidad de confiar en otras personas o buscar ayuda. Desarrollamos nuestro lado competente e independiente y de este modo construimos una barrera protectora emocional en torno a nosotros.

 

-         ¿LE EXIGIMOS MÁS DE LO QUE PODÍA DAR?

 

-         Si actualmente tiene problemas para confiar en otras personas, es posible que en su infancia tuviera que responder a unas exigencias exageradas. Tal vez tenía que hacer cosas que sencillamente no se ajustaban a su edad.

 

-         EL VENENO INTERNO

 

-         El menosprecio directo e indirecto actúa como un veneno en nuestra alma y hace que surja en nosotros una profunda inseguridad. Llegamos a la conclusión de que nos quieran. De manera que nos encerramos con desconfianza en el interior de un caparazón emocional.

 

-         PADRES QUE NO TIENEN TIEMPO

 

-         Otra de las tristes expresiones que aparecen una y otra vez cuando existe un arraigado sentimiento de soledad es: “Mis padres nunca tenían tiempo para mí”.

 

-         PADRES QUE NO SE INTERESAN POR SUS HIJOS

 

-         Es difícil aceptarse cuando de niño se ha tenido que asumir la idea: “No eres como deberías ser”. En estos casos, se impone en nosotros la penosa sensación de que siempre tenemos que representar algo ante los otros y no dejar que nos vean como somos realmente.

 

-         LOS EFECTOS DE LAS DEFICIENCIAS FÍSICAS

 

-         FAMILIAS QUE NO SE AJUSTAN A LA NORMA

 

-         Para un niño es particularmente duro sentirse aislado por las características particulares de su familia.

 

-         ¿ESTÁ SEGURO DE QUE SUS HERIDAS NO FUERON IMPORTANTES?

 

-         En el caso de traumas evidentes no es difícil establecer una relación con el pasado.

 

-         LO QUE IMPORTA EN EL PRESENTE

 

-         Si es usted consciente de la relación que existe entre su soledad y las heridas sufridas en su infancia, habrá dado un paso adelante con respecto a muchas otras personas solitarias.

 

-         LA SOLEDAD NO ES UNA CONSECUENCIA INELUDIBLE

 

-         Su problemática infancia no tiene por qué ser necesariamente la causa de la soledad.

 

-         También puede empezar a dar los pasos prácticos para salir de la soledad sin mirar hacia atrás.

 

-         2-CURAR LAS HERIDAS DEL PASADO

 

-         PROFECÍAS QUE SE AUTOR REALIZAN

 

-         Somos nosotros mismo quienes provocamos nuestra soledad.

 

-         Si quiere acabar con una soledad que se alimenta de fuentes situadas en el pasado, debe identificar su patrón de comportamiento e investigarlo.

 

-         LOS DISTINTOS COMPONENTES DE LA PERSONALIDAD

 

-         Nuestra personalidad presenta diferentes facetas. (…) Pues bien, el “niño” es uno de esos componentes. Representa los sentimientos, recuerdos y patrones que están ligados a nuestra infancia y que siguen actuando sobre nosotros.

 

-         EL MODELO DEL ANÁLISIS TRANSACCIONAL

 

-         EL YO PATERNO

 

-         A lo largo de los años, hemos almacenado información sobre el modo en que nuestros padres se comportaron con nosotros y cómo se comportan en general los padres con sus hijos.

 

-         EL YO ADULTO

 

-         Se comporta de forma razonable.

 

-         EL YO INFANTIL

 

-         El yo infantil tiene más de una cara. Concretamente son tres: La adaptada, la rebelde y la natural.

 

-         SUS TRES ESTADOS DOS CONVERSAN ENTRE SI

 

-         Normalmente se considera que la gente que habla sola consigo misma está un poco loca, y de hecho tal vez sea cierto cuando se trata de hablar en voz alta, pero en realidad todos mantenemos un continuo diálogo interior con nosotros mismos. (…) Este diálogo interior es totalmente normal.

 

-         EL PASADO DETERMINA EL CARÁCTER DE SU DIALOGO INTERIOR

 

-         Se desarrollan de forma automática, y sólo después nos damos cuenta de que nos sentimos deprimidos.

 

-         SEA UN ELEMENTO PATERNO SOLICITO PARA SI MISMO

 

-         “El niño herido que hay en nosotros está paralizado, necesita una persona en quien pueda confiar. Y esta persona es usted mismo. Confié en su capacidad para convertirse en aliado del niño de su interior y ayudarle”.

 

-         SI QUIERE APROXIMARSE AÚN MÁS AL NIÑO QUE LLEVA EN SU INTERIOR…

 

-         Al introducirse en el pasado, entrará usted en un mundo lleno de fantasías y juego, pero también de monstruos, horror y soledad. Es el mundo que entonces percibía.

 

-         VUELVA A LOS LUGARES DE SU NIÑEZ

 

-         El niño de entonces merece que usted sienta, por fin, compasión.

 

-         CONTEMPLE SUS FOTOS INFANTILES

 

-         A través de las fotos entrará en contacto con el niño que una vez fue y eso lo liberará de su muda posición de espera.

 

-         ESCRIBA UNA CARTA A SUS PADRES DESDE LA PERSPECTIVA DEL NIÑO

 

-         Coja una hoja de papel y escriba una carta a las personas que fueron significativas para usted. Generalmente serán los padres o parientes próximos. Escríbales lo que echaba de menos y lo que entonces hubiera necesitado.

 

-         OFREZCA AL NIÑO QUE HAY EN SU INTERIOR SU APOYO INCONDICIONAL

 

-         En la actualidad puede darle al niño de su interior lo que hasta ahora había echado dolorosamente en falta. (…) De ese modo romperá un infausto círculo vicioso y curará viejas heridas.

 

-         BÚSQUESE PARENTESCOS ELECTIVOS

 

-         No malgaste su vida yendo en pos de una ilusión y busque la satisfacción de sus necesidades en otras personas. Búsquese unos padres sustitutivos, personas que le aprecien y puedan darle lo que entonces no tuvo. Tiene grandes posibilidades de encontrarlas.

 

-         DÉ OTRA INTERPRETACIÓN A SUS EXPERIENCIAS NEGATIVAS

 

-         Escribir lo que ha aprendido a causa de los déficit de su infancia y juventud.

 

-         PERMÍTASE LA AYUDA PROFESIONAL

 

-         No tiene que ocuparse necesariamente de todo sin ayuda. Una buena psicoterapia puede ser un verdadero lujo.

 

-         SUÉLTELO

 

-         Habrá llegado realmente el momento de decir “mi pasado ha quedado atrás. Ahora haré todo lo posible para ocuparme de mi persona y conseguir salir de mi soledad”.

 

-         3-LAS MÁSCARAS DE LA SOLEDAD

 

-         Podemos decirnos cien veces: “La soledad puede afectarnos a todos. No tiene nada que ver con mi valor como persona”. Pero nuestro corazón no nos escucha y nos dice: “La soledad es una vergüenza”. Parece, pues perfectamente lógico que queramos ocultar en lo posible esta vergüenza ante los demás.

 

-         POR QUÉ LA SOLEDAD CALA TAN HONDO

 

-         Necesitamos un grupo del que podamos formar parte. (…) El hecho de que el grupo confirme nuestra validez como individuos hace que nos resulte más fácil reconocernos y aceptarnos a nosotros mismos.

 

-         POR QUÉ DESDE EL EXTERIOR LA SOLEDAD SE VE COMO UN DEFECTO

 

-         La mayoría de la gente se retrae ante un hombre solitario.

 

-         Los demás perciben de una forma muy evidente nuetra soledad cuando, por ejemplo, nos mantenemos apartados de la gente en una fiesta, giramos tímidamente la copa entre los dedos y apenas hablamos con nadie.

 

-         Es como si usted llevara en la solapa una inscripción invisible: “¡Cuidado, solitario!”. La soledad le convierte en un extraño.

 

-         LA SOLEDAD DESENCADENA LOS MIEDOS DE LOS OTROS

 

-         La soledad de los otros nos recuerda que somos vulnerables.

 

-         LA SOLEDAD ES UNA CARGA PARA LOS DEMÁS

 

-         Tememos que la persona solitaria se aferre a nosotros como a su tabla de salvación. De modo que es mejor que nos mantengamos apartados, porque nuestra solidaridad no llega a tanto. Tememos tener que dar demasiado.

 

-         LA SOLEDAD DEBE PERMANECER OCULTA

 

-         Cuando ocultamos la soledad, lo hacemos intuitivamente, como una forma de autoprotección.

 

-         OCULTAMOS NUESTRA SOLEDAD ANTE NOSOTROS MISMOS

 

-         No nos gusta pensar que estamos solos.

 

-         Tratamos de disimular nuestra soledad. Llevamos una máscara.

 

-         LA FUNCIÓN DE LA MÁSCARA

 

-         Es cierto que, en sentido figurado, todos llevamos una máscara en el trato con otras personas. Si muestra vida social funciona sin roces excesivos es porque controlamos la forma en que nos presentamos a los demás. El hecho de poner siempre al desnudo nuestro interior podría incluso indicar la presencia de algún trastorno psíquico. De modo que de forma justificada ocultamos nuestra intimidad tras una máscara.

 

-         TRAS LA PISTA DE LA MÁSCARA

 

-         Posiblemente usted no sepa cómo ocultar su soledad ante los demás.

 

-         EL EJERCICIO DE LAS MÁSCARAS

 

-         MÁSCARAS TÍPICAS DE LA SOLEDAD

 

. La máscara del adicto al trabajo.

. La máscara de la acción.

La máscara del sexo.

. La máscara social.

.La máscara de la compra.

. La máscara de la extravagancia.

. La máscara de la llamada de auxilio.

 

-         La verdadera causa de su sufrimiento no es un defecto orgánico, sino la soledad.

 

. Una máscara no cambia nada.

 

-         Cualquiera que sea el camino que siga para salir de su soledad, tendrá que quitarse antes la máscara.

 

-         PARA QUITARSE LA MÁSCARA

 

-         Abandonar una máscara es muy difícil. (…)

El primer paso, y el más importante, consiste en ser realmente consciente de que se está escudando de una máscara.

El siguiente paso es una especie de curso de aprendizaje simulado.

El tercer paso consiste en anotar lo más característico de su programa de contraste. Luego llévelo a la práctica por parte. Haga regularmente pequeños experimentos con la nueva conducta. Procure no excederse.

 

-         PROGRAMAS DE CONTRASTE PARA LAS MÁSCARAS DE LA SOLEDAD

 

-         LIBERTAD PARA ENCONTRAR NUEVOS CAMINOS

 

-         Su fuerza ya no estará ligada al miedo o a la vergüenza. Ahora es usted libre, y puede dedicarse a buscar estrategias que lo libere realmente de su soledad.

 

-         4-LA SOLEDAD EN LAS FASES DE LA VIDA

 

-         EL SUFRIMIENTO COMPARTIDO ES MÁS LLEVADERO

 

-         Al ver que otros se encuentra en una situación similar, el sufrimiento propio se relativiza.

 

-         ES IMPORTANTE ESTAR PREVENIDO

 

-         ¿EXISTEN LAS FASES DE LA VIDA?

 

-         MODELOS DE FASES: LA ESCALA DE LEVINSON Y LAS OCHO FASES DE LA VIDA DE ERIKSON

 

-         1) Edad del bebe, 2) Infancia temprana, 3) Edad de los juegos, 4) Edad escolar, 5) Juventud, 6) Vida adulta temprana, 7) Madurez, 8) Vejez.

 

-         LA POSTURA OPUESTA: ¡NO HAY FASES!

 

-         LA VERDAD SE ENCUENTRA EN EL TÉRMINO MEDIO

 

-         LA PUBERTAD: LA ÉPOCA TORMENTOSA DE LA SOLEDAD

 

-         En la pubertad buscamos desesperadamente a una persona que nos comprenda y al mismo tiempo nos encerramos en nuestro caparazón.

 

-         LA PUBERTAD PUEDE TENER CONSECUENCIAS DE LARGO ALCANCE

 

-         No existe ninguna razón para que se aferre a pensamientos y sentimientos superados y refuerce de ese modo su soledad.

Esfuércese por sustituir todas las fórmulas superadas por otras nuevas positivas.

 

-         JOVEN Y SOLITARIO: LA BÚSQUEDA DE ORIENTACIÓN DE LOS JÓVENES ADULTOS

 

-         Nunca fue fácil hacerse adulto.

 

-         Quien no es como los otros esperan rápidamente se siente aislado. Y un sentimiento básico de abandono o de fracaso conduce a la soledad.

 

-         Basta con que haga referencia a su situación de una forma prudente. Sé que al hacerlo asume un gran riesgo. Se arriesga a que lo rechacen o se burlen de usted con arrogancia. Pero también tiene la gran oportunidad de que su sinceridad provoque la sinceridad del otro como respuesta. Y ése puede ser el fin de su soledad.

 

-         LA SOLEDAD DE LA CRISIS DE LA MEDIANA EDAD

 

-         Gail Sheehy dice “Entre el fin de la juventud y el inicio del envejecimiento se abre inicialmente un vacio ante nosotros”. Para muchos esto significa soledad nos retraemos y nos amargamos.

 

-         CÓMO SE PUEDE AFRONTAR LA CRISIS DE LOS CUARENTA

 

-         . No se aferre desesperadamente a la juventud. (…)

Acepte los signos externos de su envejecimiento. Esto le dará la oportunidad de hacerse atractivo en otro aspecto.

 

. Renuncie a distraerse con otras actividades.

Tómelo con calma. La actividad exagerada no da más sino menos.

. Medite sobre los cambios que experimenta.

 

. No deje que cuestiones su valía. (…) No sólo debe defenderse contra el menosprecio del exterior sino, sobre todo, contra el menosprecio de su propio pensamiento.

 

-         LA SOLEDAD DE LA VEJEZ

 

-         Una actitud relajada que sin duda se puede tener perfectamente a los cincuenta. A los setenta las cosas se ven ya un poco distintas. Empiezan a manifestarse ciertas enfermedades asociadas con la edad. Vemos morir a personas de nuestra misma generación. Lo más doloroso es la pérdida de la pareja o de los amigos.

 

-         VEJEZ Y SOLEDAD NO SON INSEPARABLES

 

-         La vejez como tal no implica soledad.

 

-         Los ancianos poseen un nivel de competencia mental, física y social elevado y que estas capacidades no se dan sólo en una pequeña elite.

 

-         SOLEDAD EN LA VEJEZ DEPENDE DE NOSOTROS

 

-         Hay ancianos que no se sienten solos en absoluto.

 

-         Cuanto más abiertos, optimistas y sociables son los ancianos, menos solos se sienten.

 

-         Las personas generativas nunca están solas. Niños, adolescentes y jóvenes adultos se sienten atraídos por igual por su sabiduría y su calidez.

 

-         Otro de los factores que determinan de modo más decisivo la soledad en la vejez es el egocentrismo.

 

-         Preocúpese usted de los demás.

 

-         SIGA SIENDO INTERESANTE, TAMBIÉN EN LA VEJEZ, PARA SI MISMO Y PARA LOS DEMÁS

 

-         Estemos o no solos depende de nuestra conducta.

 

-         LA SOLEDAD EN EL INICIO DE LAS FASES DE LA VIDA ES NATURAL

 

-         Debemos tratar de adaptarnos primero a las nuevas circunstancias.

 

-         ESCALONES DE LA VIDA

 

-         A cada esfuerzo va unida una recompensa. Si persevera, seguro que le resultará más fácil enfrentarse a la soledad en las distintas fases de la vida.

 

-         5-LA SOLEDAD SIN PAREJA

 

-         En tiempos pasados no era precisamente divertido vivir solo. La soledad, o al menos estar solo, era algo que determinaba la existencia del individuo, ya que no tener pareja se consideraba algo negativo. Pero en nuestros días podemos elegir la forma de vida con que mejor nos sintamos. Tal vez disfrute usted ahora de su libertad y se alegre de poder ser independiente.

 

-         AÑORANZA

 

-         La falta de una pareja no necesariamente tiene que hacer que nos sintamos solos. La relación con los amigos o una profesión interesante pueden hacérnosla olvidar temporalmente.

 

-         EL PUNTO DÉBIL

 

-         Analizar qué es lo que nos frena interiormente.

 

-         EL AMOR NO ES TAN LIBRE COMO SE PIENSA

 

-         ¿QUÉ PAPEL DESEMPEÑABA USTED EN SU FAMILIA?

 

-         . ¿Cuál era su particular función en la familia?

. ¿Cómo debía mostrarse ante sus padres?

. ¿Por qué motivos le alababan?

. ¿Qué tipo de cosas no debía hacer en ningún caso?

. ¿Qué sentimientos y deseos tuvo que reprimir?

 

-         CÓMO INFLUYE NUESTRO PAPEL EN LA BÚSQUEDA DE PAREJA

 

-         Cabria pensar que seremos felices en tanto que hemos encontrado a la persona que nos complementa, pero, por desgracia, pocas veces ocurre así.

 

-         APÁRTESE DEL PAPEL QUE LE ASIGNARON

 

-         Provoque una “tormenta de ideas” y escriba todo lo que se le ocurra sin ningún tipo de censura.

 

-         Al vivir sus aspectos reprimidos y dejar de proyectarlos en potenciales parejas, es capaz de elegir con mayor libertad. Al sentirse como una persona completa, ya no tendrá que ofrecer su amor a alguien que simplemente le complementa.

 

-         ¿CUÁL ES SU IMAGEN DEL OTRO SEXO?

 

-         El papel que representamos no es el único elemento que sabotea nuestra búsqueda de pareja. También es importante la actitud que adoptamos frente al otro sexo.

 

-         CAMBIE SU IMAGEN DEL OTRO SEXO

 

-         Mire bien y elija a aquellos cuyas cualidades correspondan a sus gustos.

 

-         ¿TIENE USTED MIEDO A INTIMAR?

 

-         En el amor nos aproximamos física y espiritualmente al otro como en ninguna otra relación. En general, esta idea nos hace felices, pero hay muchas personas a las que les asusta.

 

-         CÓMO SUPERAR EL MIEDO A LA INTIMIDAD

 

-         Con cada éxito en este terreno, su seguridad irá aumentando y su miedo a la intimidad se reducirá.

 

-         ¿ESTÁ DISPUESTO A PAGAR EL PRECIO?

 

-         En nuestra soledad olvidamos fácilmente que una pareja tampoco es un seguro de felicidad.

 

-         PONDERE LAS VENTAJAS Y LOS INCONVENIENTES

 

-         Coja una hoja de papel y escriba las grandes y pequeñas ventajas de vivir solo. (…)

En una segunda hoja anote lo que le aportaría una pareja. (…)

Ahora compare las dos hojas. ¿Qué lista es más larga? (…)

Escriba sus razones más importantes en una ficha.

 

-         Si después en algún momento se da cuenta de que sus intereses ya no son los mismos, reflexione y tome una nueva decisión.

 

-         ¿CÓMO DEBE SER ÉL (O ELLA)?

 

-         Antes de empezar a buscar, debería saber también qué es exactamente lo que quiere. (…) Lo mejor es que las plantee claramente en una lista de deseos. (…) Anote todas las características que le gustan, señalando detalladamente todas las cualidades externas e internas que desearía que tuviera su pareja. (…) Marque con una cruz las cualidades que considere absolutamente imprescindibles. Al hacerlo, deberá evitar las contradicciones. (…) A continuación escriba estas cualidades imprescindibles y no contradictorias en una lista definitiva.

 

-         Es imprescindible que procure que sus ideas sobre la vida coincidan.

 

-         LA PRUEBA EN EL MOMENTO DE LA VERDAD

 

-         Naturalmente, el amor es algo más que un negocio, pero cuanto mejor sepa qué es lo que quiere, antes lo encontrará.

 

-         BUSCAR BAJO NUEVAS CONDICIONES

 

-         DÉJESE “ALCAHUETEAR”

 

-         ANUNCIOS DE CONTACTOS

 

-         Tendremos que besar algunas ranas antes de descubrir al príncipe o la princesa, pero que vale la pena intentarlo.

 

-         RELÁJESE

 

-         En el encuentro con una pareja conocida a través de un anuncio debería mantener esa misma actitud tranquila. (…) Se trata de la posibilidad de conocer a alguien, y nada más. De este modo, no se sentirá intimidado ni presionado. Incluso si le rechazan, su seguridad en sí mismo no se verá excesivamente afectada.

 

-         LOS DIEZ MANDAMIENTOS DEL PRIMER ENCUENTRO

 

-         . Sea breve al teléfono.

. Vístase de la forma acostumbrada.

. Proponga un lugar de encuentro neutral.

. Vayan juntos a algún espectáculo o exposición.

. No prolongue mucho el primer encuentro.

. No explique demasiadas cosas personales.

. Sea claro.

. No se apresure con el sexo.

. Esté pendiente de las señales negativas.

. No se precipite al abordar el futuro.

 

-         BASTA CON MANTENER LOS OJOS ABIERTOS

 

-         “Cuando usted está preparado para un hombre (o una mujer), la persona adecuada entra en su vida”.

 

-         Es sólo cuestión de tiempo que usted encuentre una pareja. No se inquiete y piense que su capacidad de atracción será cada vez mayor cuanto más segura, o seguro, se sienta y más se abra a los demás.

 

-         6-LA SOLEDAD EN LA PAREJA

 

-         Las mujeres se quejan a menudo de su soledad en la vida en pareja, mientras que los hombres, aparentemente, apenas perciben el problema.

 

-         SÓLO PARA MUJERES

 

-         Debido a nuestra educación, las mujeres expresan más abiertamente que los hombres nuestras aspiraciones en la relación de pareja.

 

-         Las mujeres viven en un mundo de relaciones, mientras que los hombres viven en un mundo de estatus.

 

-         Los hombres les importa más el éxito profesional, y en cambio, las mujeres se preocupan más por tener una relación armónica e intensa.

 

-         A las mujeres les afecta de una forma más palpable el hecho de que la pareja no nos dé lo que esperamos de ella.

 

-         El hombre siempre dice ser mucho más feliz que la mujer.

 

-         Debemos partir de la base de que la soledad en la relación afecta a ambos sexos, aunque las reacciones sean de distinto carácter.

 

-         ¿QUÉ ES LA SOLEDAD EN LA RELACIÓN?

 

-         Quien tiene una relación estable, tal vez se sienta desgraciado o insatisfecho, pero no solo.

 

-         El rasgo más característico de esta situación es la falta de un intercambio de sentimientos y pensamientos personales.

 

-         ¿Cómo SURGE LA SOLEDAD EN LA PAREJA?

 

-         . No existe ternura entre ustedes.

 

. La sexualidad está ausente en su relación o es muy poco frecuente o sólo es mecánica.

. Todo lo que usted hace recibe críticas.

. Su pareja le controla continuamente.

. Su pareja no muestra sus sentimientos.

. Su pareja es fría y reservada.

. Su pareja apenas habla.

Su pareja le deja a usted la tarea de ocuparse de la manutención de la familia o de responsabilizarse del día a día.

. Su pareja tiene un comportamiento violento.

. Su pareja le engaña continuamente.

. Su pareja tiene un problema con el alcohol o las drogas.

. Su pareja está siempre pendiente de su madre.

. Su pareja es egocéntrica.

. Su pareja es dominante.

. Su pareja pasa poco tiempo en casa.

 

-         POR QUÉ SOPORTAMOS TANTO TIEMPO LA SOLEDAD EN LA PAREJA

 

-         A menudo la soledad en pareja sea peor que la soledad que sufrimos solos.

 

-         LA LUCHA POR LOGRAR UN CAMBIO

 

-         Si es un hombre:

. Le ha hecho regalos.

. Ha hecho algo especial por ella.

. Ha cedido, con la esperanza de que ella volviera a sentirse contenta.

. Se ha peleado.

. La ha castigado con el silencio, negándole su cariño, teniendo una aventura.

 

-         Y la impresión que queda es que, haga lo que haga, no sirve para nada. Esto hace que reaccionemos de una forma cada vez más agresiva.

 

-         LA AMARGAS CONSECUENCIAS DE LA SENSACIÓN DE IMPOTENCIA

 

-         Tras el violento rechazo, se esconde la misma necesidad de cariño.

 

-         COMPENSACIONES QUE MITIGAN LA SOLEDAD

 

-         ¿CUÁL ES NUESTRA CONTRIBUCIÓN AL PROBLEMA?

 

-         DEBEMOS MIRARNOS AL ESPEJO

 

-         EL CARÁCTER. TIPO DEL SOLITARIO EN LA PAREJA

 

-         Uno de los factores que más determinan nuestra predisposición a sentirnos solos en la pareja es la falta de autoestima.

 

-         Se trata, en primer lugar, de reforzar su confianza en sí mismo.

 

-         CUATRO PASOS PARA SER FUERTE

 

-         . 1º Paso retirada.

. 2º Paso introspección.

 

. ¿Qué debe darme mi pareja que no me de yo?

. Cómo debería desarrollarse mi vida cotidiana?

. ¿En qué sentido mi pareja me impide llevar esa vida?

. ¿De qué tengo miedo en el trato con mi pareja?

. ¿De qué tengo miedo en general?

. ¿Según qué dogmas me guio?

. ¿Según qué reglas vivo mi rol femenino?

. ¿Según qué reglas vivo mi rol masculino?

. 3º Paso cambiar de mentalidad

 

. Repase su lista de miedos, dogma y reglas. Marque con una cruz los que le perjudiquen.

. Mitigue la intensidad de sus miedos con pensamientos tranquilizadores.

. Anule la influencia de los dogmas personales dañinos reformulándolos positivamente.

. Cambie su viejo modelo de rol por nuevas ideas.

. Escriba las fórmulas positivas en una lista separada.

 

. 4º Paso: Practicar.

 

. Enfréntese a sus miedos.

. Actúe conforme a sus nuevas creencias y reglas.

 

-         LO QUE OCURRE CUANDO USTED CAMBIA

 

-         Si empieza a comportarse de un modo distinto, tiene que contar con las consecuencias de este cambio.

 

-         7-LA SOLEDAD POR LA PÉRDIDA DE UNA PERSONA AMADA

 

-         Cuáles sean las pérdidas que incluya en su lista, al observar este registro llegará a una conclusión: No existe seguridad en la vida.

 

-         LAS PÉRDIDAS PERTURBAN NUESTRO EQUILIBRIO EMOCIONAL

 

-         Cuando la pérdida se produce, nos arrastra de una forma instantánea a una sensación de vacío.

 

-         ¿CUALQUIER PÉRDIDA CONLLEVA SOLEDAD?

 

-         Nos apartamos de aquellos que aún pueden ser alegres o despreocupados. Es algo parecido a tener dolor de muelas en una fiesta. (…) El dolor físico le aísla y se siente ajeno a esas personas que siguen conversando animadamente.

 

-         Las pérdidas, sean del tipo que sean, van unidas, al principio, a una fase de soledad.

 

-         Cuando los animales están heridos, se apartan y se retiran de una forma instintiva para curar sus heridas. También las personas nos comportamos así.

 

-         LA SOLEDAD POR LA PÉRDIDA DE LA PERSONA AMADA

 

-         Los patrones que se repite cuando perdemos a una persona importante en nuestra vida pueden trasladarse perfectamente a otras situaciones.

 

-         SOLEDAD POR SEPARACIÓN O DIVORCIO

 

-         LAS CRISIS DE SEPARACIÓN TIENEN UN DESARROLLO CARACTERÍSTICO

 

-         . Fase I: No puede ser verdad.

. Fase II: La montaña rusa de los sentimientos.

 

Desesperación:

Se alimenta de las muchas pérdidas individuales que lleva consigo la gran pérdida de la persona amada. Con ella se pierde:

. La presencia de esa persona.

. El futuro.

. Los roles.

. El estatus.

. El apoyo del otro.

. Los amigos.

. La vivienda.

. Los hijos.

 

-         Estas pérdidas hacen que desarrollemos una especie de síndrome de abstinencia.

. Acepte su desesperación.

. Exprese su desesperación.

. Viva sólo para el día a día.

. Haga una lista detallada de lo que no funcionaba en la relación.

. Destierre de su campo de visión las cosas que le recuerden los hermosos días pasados y la vida en común.

. Evite cualquier contacto con la persona amada.

. Mantenga su autodisciplina.

. Busque apoyo.

. Haga una lista de las cosas que ahora tiene que llevar a cabo sin ayuda.

 

Ira y odio:

. Forja planes de venganza.

. Habla mal del otro en todas partes.

. Trata de perjudicarlo profesionalmente.

. Trata como enemigos jurados a todos los amigos que sean de su misma opinión.

. Rompe cosas que pertenecen a su ex pareja, por ejemplo, fotos, ropa. CD.

. Trata de castigarla; por ejemplo, impidiendo que vea a sus hijos, reteniendo dinero que le corresponde, no restituyéndole propiedades.

 

-         Existen maneras eficaces de descargar nuestra ira sin riesgo:

Sentimientos de inferioridad.

 

-         Con toda seguridad, el que la pareja nos abandone no depende sólo de nuestras carencias.

 

-         Tiene poco sentido dejar que nos consuman los remordimientos por lo que ocurrió en el pasado. La única posibilidad constructiva es aprender de ello para aplicarlo al presente. Si considera que hay algún aspecto de su persona que pueda mejorar, hágalo.

 

. Fase III: La liberación.

 

-         Gracias a sus esfuerzos, con el tiempo los sentimientos negativos han ido disminuyendo. Ahora puede volver a reír, y a veces se siente incluso feliz.

 

-         Liberación no significa que lanzar por la borda todos los buenos recuerdos. (…) Deben ser sólo recuerdos del ayer.

 

Perdonar es importante:

 

-         Perdonar es un acto de la voluntad que requiere de toda nuestra fortaleza interior.

 

. Fase IV: La vida empieza de nuevo.

 

-         La soledad que produjo la separación ya forma parte del pasado.

 

-         LA DIFERENCIA ENTRE LA SEPARACIÓN Y LA MUERTE

 

-         Cuando muere una persona querida, en otros aspectos tenemos que atravesar abismos de dolor aún más profundos.

 

-         LA SOLEDAD POR LA MUERTE DE UNA PERSONA AMADA

 

-         “Con la propia muerte sólo morimos, pero con la muerte de otros debemos vivir”.

 

-         LAS FASES DE ELABORACIÓN DEL DUELO

 

-         Con el duelo nos desprendemos poco a poco de aquello que en vida nos había unido a él, y al final del proceso podemos encontrar una nueva perspectiva vital.

 

. Primera fase negamos la realidad.

. Segunda fase los sentimientos se desbordan.

. Tercera fase trae una nueva orientación.

. Cuarta fase hemos vuelto a encontrar nuestro equilibrio interno.

 

-         EL TIEMPO, POR SI SOLO, NO CURA LAS HERIDAS

 

-         NUESTRA SOCIEDAD REPRIME EL DUELO

 

-         Es importante que, al menos en un espacio protegido, nos permitamos dar libre curso a nuestras emociones; más aún: Que lleguemos hasta el fondo de nuestras emociones.

 

-         ENTRÉGUESE AL DUELO

 

-         El tiempo que podemos permanecer en un continuo estado de tensión es limitado. Si usted se sumerge en el duelo y llora amargamente por la pérdida que ha sufrido, llegará un momento en que su cuerpo y su espíritu ya no podrán ni querrán mantener esta profundidad del sentimiento.

 

-         LA MUERTE, LA SOLEDAD Y LOS OTROS

 

. Piense en qué medida y a quién quiere manifestar su tristeza.

. Ponga límites.

. Si piensa que alguien ha reaccionado mal, perdónelo.

 

-         LOS PROBLEMAS DE UN DUELO PROLONGADO

 

-         No debe tener especiales consideraciones con ello ni tiene tampoco por qué estarles particularmente agradecido.

 

-         SEGUIR ADELANTE CON VALENTÍA

 

-         Es imposible determinar el tiempo que necesitará cada persona para superar su duelo. En ello influyen diferentes factores.

 

-         Sin el valor de seguir adelante, el duelo se hace crónico y resulta imposible liberarse de la soledad.

 

-         LO QUE SE GANA EN LAS PÉRDIDAS

 

-         La pérdida de una persona amada y las pérdidas de otro tipo son algo más que un capricho del destino que tenemos que superar como buenamente podamos. Forman parte de nuestro desarrollo espiritual.

 

-         La soledad que provoca la pérdida no será eterna.

 

-         8-SOLOS PORQUE NO SOMOS ABIERTOS

 

-         NO SIEMPRE ES BUENO SER SINCERO

 

-         El problema está en que la discrepancia entre lo interno y lo externo se convierta en un estado permanente y creamos que siempre tenemos que ofrecer a los demás nuestra cara más amable.

 

-         FACHADAS

 

-         POR FUERA LEÓN, POR DENTRO RATÓN

 

-         A veces se muestra una cara, y a veces la otra.

 

-         POR QUÉ EL LEÓN PROTEGE AL RATÓN

 

-         Nos cerramos automáticamente incluso ante las personas que amamos. En el curso de los años, nos hemos olvidado de lo que es confiar en los otros.

 

-         ESTAMOS SOLO PORQUE NADIE NOS CONOCE

 

-         No dejamos que nadie acceda a nuestro mundo interior. Nos hemos asegurado de que no nos quieran como una persona completa, sino sólo como una determinada parte de nosotros.

 

-         Pero cuando se produce el milagro y encontramos alguien a quien le gustaría conocernos a fondo, nos invade un miedo visceral a que se aproxime demasiado y descubra cómo somos. Por eso a menudo nos retraemos en cuanto la relación se hace demasiado intima.

 

-         ¿SUFRE USTED EL SÍNDROME DEL LEÓN-RATÓN?

 

-         Tal vez haya descubierto que su soledad tiene que ver con el hecho de que sólo le muestra al mundo una de sus caras.

 

-         CAMINOS PARA SALIR DE LA TRAMPA DEL RATÓN

 

-         Debemos acabar con nuestro aislamiento, mostrando todos los aspectos de nuestra personalidad. (…) Primero tenemos que aceptar ante nosotros mismos las cualidades que hasta ahora habíamos ocultado.

 

-         CÓMO APRENDER A ACEPTARNOS

 

-         Nadie nos juzga con tanta dureza como nosotros.

 

-         Lo más peligroso de esta voz interior negativa es que la creamos incondicionalmente. No nos preguntamos si realmente tiene razón. Nunca pensamos en la posibilidad de hacerla callar. Por eso puede actuar sin oposición y reforzar nuestro odio hacia nosotros mismos.

 

-         ENFRENTARSE A LA VOZ NEGATIVA

 

-         . ¿Hace mi voz interior que me sienta bien o mal?

. ¿Es constructiva o me provoca más inseguridad?

 

-         “De manera que me digo a mi mismo: sólo puedo llegar a ser el que soy. Y sólo puedo vivir esta vida concreta que he recibido”. En tanto reconozca esto, empezará a amarse a si mismo.

 

-         NO SE DEJE PERSUADIR

 

-         A menudo, nuestra voz interior nos convence de que tenemos debilidades que en realidad no existen.

 

-         . Escuche atentamente lo que dice su voz interior.

. Concéntrese en lo mal que se siente después de este pensamiento.

. Busque algo que pueda oponer directamente a ese pensamiento.

. Sea perseverante en el diálogo entre su voz positiva y su voz negativa.

 

-         REAFÍRMESE

 

-         Puede trabajar con afirmaciones que refuercen su autoestima.

. Su afirmación debe ser breve y sonora.

. Formule su afirmación positivamente.

. Formule su afirmación como si ya fuera realidad.

-         EL ÉXITO LLEGARÁ

 

-         Sustituya cada una de estas trabas individuales por un enfoque mental constructivo, y verá como está capacitado para conseguir cosas que nunca hubiera podido soñar.

 

-         Notará que se siente mucho más relajado y seguro de sí mismo.

 

-         ÁBRASE AL EXTERIOR

 

-         Nadie le presiona ni le fuerza a actuar.

 

-         Lo más importante es que en cada uno de los pasos que siguen se sienta bien, aunque requieran valor y energía.

 

-         EJERCICIOS DE RELAJACIÓN

 

-         BUSQUE UN INTERLOCUTOR APROPIADO

 

-         Sólo debemos revelar nuestros problemas, nuestros sueños, nuestros deseos secretos o nuestras mayores debilidades a las personas en quienes confiamos y a las que nos unen el amor y la amistad.

 

-         DECÍDASE A DAR EL SALTO

 

-         Cuando haya encontrado a alguien en quien pueda confiar, espere el momento oportuno. Debe tomárselo con calma, porque los asuntos del corazón no son algo que pueda despacharse en un rato.

 

-         EL MIEDO A ABRIRSE A LOS DEMÁS

 

-         Miedos reales:

El temor a que nuestra sinceridad no sea bien recibida tiene una base real. Nadie es perfecto, y puede ocurrir que nos sintamos rechazados. Es posible que también usted haya herido a alguna persona sin querer.

Cuando usted se abra a otra persona, no es seguro que ésta reaccione de una forma apropiada. Puede tropezar con su falta de comprensión. Y también cabe la posibilidad de que no se comporte con delicadeza o se aproveche y luego utilice esta información como un arma contra usted. A pesar de todo, esto no debería hacerle desistir. Cuanto mejor busque a su interlocutor, menos miedo tendrá que temer.

No existe una garantía absoluta, pero en caso de que esa persona le decepcione, piense que ése no es motivo para mantener su reserva en adelante.

 

-         Miedos irreales:

Este miedo inconsciente a menudo impide que nos mostremos como somos y, cuando lo hacemos, puede llegar incluso a manifestarse físicamente. Nuestra lengua se seca, el corazón palpita con más fuerza y nos quedamos con la mente en blanco. De pronto nos sentimos mudos, paralizados.

 

El miedo a resultar pesado:

Es poner sobre la mesa una y otra vez los viejos problemas sin cambiar nada. Nadie quiere hacer eternamente el papel de paño de lágrimas.

También nos hacemos pesados cuando no tenemos en cuenta la situación en que se encuentra el otro.

 

ATRÉVASE

 

-         Quien se muestra como es realmente, con sus debilidades, es fuerte.

 

-         La vulnerabilidad es un paso importante en el camino hacia el amor a uno mismo, hacia la intimidad y hacia una paz interior profunda.

 

-         Espero que reúna usted esa energía y encuentre personas que merezcan su confianza.

 

-         9-SOLO PORQUE AHUYENTAMOS A LOS OTROS

 

-         NOS ENGAÑAMOS A NOSOTROS MISMO CON FACILIDAD

 

-         Nos negamos a ver verdades desagradables que nos afectan porque no se adaptan a la imagen que tenemos de nosotros mismos.

 

-         ¿UTILIZA USTED ALGÚN IMPEDIMENTO O DEFECTO FÍSICO COMO EXCUSA?

 

-         Nuestra personalidad cuenta más que una apariencia perfecta, es más poderosa que la mayoría de los impedimentos físicos. Importa más lo afectuosos, inteligentes, encantadores, afable e interesante que seamos que la perfección física.

 

-         ENGAÑÁNDONOS NO RESOLVEMOS NADA

 

-         La autocritica sincera es dura, pero necesaria si queremos salir de nuestra soledad.

 

-         El primer y más importante paso consiste en llegar a sentirse responsable de la propia conducta. Tenemos que dejar de atribuirla a otros o de buscar excusas.

 

-         FEEDBACK CON PALABRAS

 

-         Escuche atentamente lo que le reprochan.

 

-         AHORA QUIERE SABERLO

 

-         . Busque interlocutores adecuado para su feedback.

. Si solicita un feedback debe saber encajarlo.

. Haga que justifiquen su juicio con hechos.

. Escuche sin tomar postura.

. No se precipite y compruebe si su interlocutor tiene razón.

. Si es necesario, busque el feedback de otras personas.

 

-         EL MOMENTO DE PASAR A LA PRÁCTICA

 

-         Para conseguirlo, deberá utilizar todo el apoyo posible.

 

-         Si es paciente y perseverante, más pronto o más tarde conseguirá eliminar los defectos que, sin usted saberlo, eran la causa de su aislamiento.

 

-         LA NECESIDAD ASUSTA

 

-         Las debilidades personales no son el único motivo de que las otras personas nos rehúyan. En muchos casos se debe también a que nuestra soledad hace que nos comportemos como personas desesperadas.

 

-         Normalmente valoramos más aquello por lo que tenemos que esforzarnos. En cambio, lo que se nos da sin que tengamos que hacer nada por conseguirlo no tiene tanto valor a nuestros ojos. (…) Y algo parecido ocurre cuando conocemos a alguien. Nos gusta tener que conquistar un poco al otro y nos molesta que nos persigan.

 

-         MANTENGA LA CALMA A PESAR DE SU SOLEDAD

 

-         Aunque esté muy contento por haber encontrado por fin un compañero o una compañera de conversación, procure contenerse y no pierda la calma.

. No se queje de su soledad.

. Relájese.

 

-         DEBEMOS APRENDER A ESTAR SOLOS

 

-         Cuanto más nos esforzamos por evitar enfrentarnos con nuestra soledad, más atados estamos a ella.

 

-         EL TAO DE SU SOLEDAD

 

-         En lugar de enmascararla con actividades o conversaciones frenéticas, debería mirarla cara a cara y permitir que le mostrara sus límites con nitidez.

. Siéntese tranquilamente en silencio durante diez minutos.

. Permanezca en la posición de un observador.

. Escriba lo que ha pensado o sentido en estos diez minutos.

 

-         APRENDA A DISFRUTAR DE SU TIEMPO A SOLAS

 

-         Las personas introvertidas a menudo lo tienen más fácil en este aspecto que las extrovertidas, que por temperamento están más orientadas hacia fuera. Pero unos y otros pueden encontrar ocupaciones agradables y adecuadas sin necesidad de estar con otras personas.

 

-         EL MÉTODO DEL ROBOT

 

-         Decida primero lo que quiere hacer y cuándo quiere hacerlo exactamente. Luego de la instrucción correspondiente en el momento adecuado y lleve a cabo la acción como un robot, independientemente del estado de ánimo en que se encuentre.

 

-         Usted mismo se ha proporcionado el impulso que necesitaba.

 

-         SÓLO UN CUARTO DE HORA

 

-         Le será de gran ayuda establecer un pequeño pacto previo: Antes de empezar, concédase la posibilidad de volver a interrumpir la actividad planeada al cabo de quince minutos si realmente no le gusta.

 

-         CRÉESE UN REFUGIO

 

-         Hacer que esté a gusto en su casa y no sienta la tentación de huir porque no transmite ninguna sensación de recogimiento, calor ni belleza.

 

-         YA ESTÁ TODO HECHO

 

-         Trabaje, pues, para cambiar y para tratar de estar a gusto a solas.

 

-         10-EL ARTE DE ESTABLECER CONTACTO

 

-         Si queremos conseguir la atención positiva de nuestro interlocutor, debemos dominar la técnica y creer en nosotros mismos.

 

-         Como en el deporte, antes de entrar en acción debe estar mentalmente preparado.

 

-         EL MIEDO ES NATURAL

 

-         No es válido sólo para las personas tímidas: Lo mismo les sucede a las personas acostumbradas al trato social. También ellas se sienten inseguras ante situaciones desconocidas.

 

-         Cualquier encuentro nuevo nos da miedo, y eso nos sucede a todos.

 

-         EL CAMINO LLEVA A TRAVÉS DEL MIEDO

 

-         No espere a que su temor a establecer contacto se evapore sin haber llegado a abrirse a los demás. Atrévase y comuníquese. Y le garantizo que su miedo irá disminuyendo paulatinamente.

 

-         ACÉPTESE

 

-         “Es posible que no sea perfecto, pero soy bastante bueno”.

 

-         Procure ser consciente de que también usted tiene valor como persona aunque no consiga hacer una entrada brillante. Si es una persona poco hablada, acéptese tal como es y no se atormente tratando de ser el rey o la reina de la fiesta. (…) Lo que si podemos hacer es sacar partido de nuestras disposiciones innatas. Si no tiene ningún talento para explicar historias divertidas, puede ser apreciado como alguien que sabe escuchar, y si no destaca por sus ocurrencias chistosas, puede hacerlo por sus comentarios inteligentes.

 

-         NO SE TOME TAN EN SERIO

 

-         Cuando nos mostramos tímidos o nos sentimos cohibidos y tenemos miedo de interpelar a alguien, en realidad estamos siendo considerablemente egocéntricos en el significado auténtico del término.

 

-         El hecho es que nuestro interlocutor no nos encuentra tan importante como nosotros creemos.

 

-         Si comprendemos que lo que hacemos o dejamos de hacer no es tan importante para los otros, podemos reaccionar de una forma mucho más tranquila. Siempre que note que está tenso y se sienta expuesto a la curiosidad de los demás, dígase: “No soy tan importante”, o “Esto no es lo que más importa”. Cuando comprenda que cada uno se considera como si fuese el ombligo del mundo, ese conocimiento le servirá también para acercarse más a las personas.

 

-         INTERÉSESE POR LA GENTE

 

-         El impulso más poderoso de la naturaleza humana es el ser importante para los demás.

 

-         Nos gusta que nos tengan en cuenta, que nos escuchen, nos alaben y nos quieran.

 

-         De manera que, si se interesa por su prójimo, tiene el éxito garantizado.

. Pregunte:

Al preguntar, mostramos que deseamos saber más de los otros, que no queremos limitarnos a conocer algunos datos superficiales. Anime a su interlocutor a que hable extensamente sobre sí mismo. Pero debe evitar adoptar un tono inquisitorial o actuar como si estuviera realizando una encuesta. A nadie le gusta someterse a un interrogatorio.

Preguntas “cerradas” son aquellas que sólo exigen una respuesta breve y escueta.

Las preguntas “abiertas” proporcionan un margen de maniobra considerablemente mayor. Animan a su interlocutor a explicar o describir las cosas de una forma un poco más amplia.

 

. Haga cumplidos:

A todo el mundo le gusta oír algo amable sobre su persona. Pero es imprescindible que sea sincero. Un tono falso haría que la otra persona se ofendiera.

-         Todos tenemos sed de reconocimiento porque, por regla general, obtenemos demasiado poco.

 

-         ES IMPORTANTE MOSTRARSE GENEROSO

 

-         “La alegría es lo único que se dobla cuando se reparte”. (…) Lo mismo es válido para el amor, la sonrisa, el altruismo, la solidaridad, la comprensión, el tiempo y la simpatía.

Comparta con generosidad lo que le gustaría recibir antes de que otros se lo ofrezcan.

 

-         “Tratad a los otros como quisierais que os tratasen a vosotros.

 

-         Puede tener usted la seguridad de que le devolverán lo que ha dado.

 

-         Las personas generosas raramente tienen que quejarse por la falta de relaciones.

 

-         ESTÉ PENDIENTE DE SU LENGUAJE CORPORAL

 

-         Imagínese que alguien le tiende una mano flácida para saludarle y, mirando al infinito, le dice con voz fría: “encantado de conocerle”. ¿Le creerá? Probablemente no.

 

-         Nuestro lenguaje corporal importa más que lo que decimos.

 

-         Todos los gestos abiertos tienen un efecto de invitación, los cerrados producen un efecto de rechazo.

. Mire a su interlocutor cuando hable.

. Sonría, pero no demasiado a menudo.

. Haga que su voz suene cálida y suave.

 

-         Como nosotros mismos no podemos valorar bien cómo suena nuestra voz, hay que conseguir un feedback, preguntando, por ejemplo, a un buen amigo. Si el resultado es negativo, usted mismo puede resolver el problema hablando, por ejemplo, más lentamente o de una forma más clara.

 

-         OBSERVE CÓMO LO HACEN LOS “PROFESIONALES”

 

-         Basta con observar a aquellos que ya tienen éxito y después imitarlo.

 

-         PRECISE SU OBJETIVO

 

-         Sólo cuando sepa qué tipo de relación desea en realidad, sabrá dónde buscar y cómo comprometerse en su busca.

 

-         Cuando sepa qué es lo que quiere, podrá activar de una forma deliberada para conseguir su objetivo.

 

-         APÚNTESE A UNA ASOCIACIÓN

 

-         En ningún lugar encontrará de una forma tan sencilla a tantas personas que sean parecidas a usted como es una asociación con un interés común.

 

-         Si tiene ya alguna afición o interés especial, debería buscar algún grupo que comparta sus mismos intereses.

Hágalo aunque normalmente no sienta especial simpatía por el asociacionismo. En la práctica, se demuestra que en cada grupo puede encontrar al menos a una persona que le parezca atractiva y simpática. Y tal vez inicie pronto con ella una relación personal independiente.

 

-         Si no tiene ninguna afición concreta, piense en algo que pueda divertirle y pruebe diferentes opciones. Pero no debe ir nunca a un grupo con el único fin de establecer relaciones.

 

-         Una comunidad de intereses previamente establecida no le recibirá enseguida con los brazos abiertos. (…) Hágase a la idea de que al principio estará un poco al margen y no le prestarán mucha atención. El mejor camino para ser aceptado es comprometerse en las actividades del grupo. (…) Participe regularmente en las reuniones y hágase útil. Así pronto formará realmente parte del grupo.

 

-         DÉ EL PRIMER PASO

 

-         No espere a que su interlocutor potencial dé el primer paso.

 

-         LOS CÍRCULOS DE LA INTIMIDAD

 

-         Entramos en contacto con otras personas dentro de unas zonas de distancia concretas que corresponden a diferentes grados de familiaridad.

. Primer círculo: La zona intima: Puede tocarle ligeramente.

. Segundo círculo: La distancia personal: Llega hasta el metro y medio.

. Tercer círculo: La distancia social: Va del metro y medio hasta tres metros y medio.

. Cuarto círculo: La distancia pública: Empieza a partir de los tres metro y medio.

 

-         Cómo en lo físico, también en lo espiritual existen zonas de distancia.

 

-         TODO EMPIEZA CON LA CHARLA PRELIMINAR

 

-         Si usted no tiene un don especial que le permita ser siempre espontaneo, chistoso y elocuente, sólo conseguirá parecer forzado. (…) Debería poner el listón mucho más bajo: Se ha podido determinar que en el inicio de una conversación no se trata tanto de lo que uno diga como de que diga algo. De modo que deje de atormentarse tratando de encontrar alguna salida especial.

 

. Haga referencia a algo que comparta con los demás.

. Pida ayuda.

. El tema es su interlocutor.

 

-         CÓMO CONTINUAR LA CONVERSACIÓN

 

-         El siguiente paso consistirá en ofrecer un pequeño anticipo más íntimo e introducir algo personal en la conversación. (…) Y quien sabe, tal vez eso conduzca a un intercambio de direcciones y teléfonos.

 

-         Y DESPUÉS…

 

-         Dé el primer paso. Vale la pena hacerlo, sobre todo el hecho de que no le llamen por teléfono no significa necesariamente que exista una actitud de rechazo. Las personas pueden estar muy ocupada…

 

-         Muchas relaciones han llegado a convertirse en una amistad por la perseverancia mostrada por la perseverancia mostrada por una de las partes. Sólo cuando sus invitaciones o sus ofertas de contacto sea rechazadas repetidamente con argumentos poco convincentes, puede llegar a la conclusión que no existe un interés real.

 

-         TENGA VALOR

 

-         Centre siempre su atención en los éxitos que va consiguiendo y no se infravalore. No se deje desanimar por los contratiempos. En la vida no todo son victorias. Si se encuentra con un rechazo, tómalo deportivamente. No tiene nada que ver con su valor como persona sino sólo con las preferencias de los otros.

 

-         11-PLAN DE ACCIÓN CONTRA LA SOLEDAD

 

-         Si quiere hacer algo para acabar con su soledad debería esforzarse diariamente, porque los esfuerzos ocasionales sirven de poco.

 

-         LOS PERROS DEL ALMA DE FREDERICK PERLS

 

-         LA ESCISIÓN INTERNA

 

-         EL BENEFICIO SECRETO DE LA SOLEDAD

 

-         Lo que gana no es nada en comparación con lo que perdemos si persistimos en nuestra soledad.

 

-         CONVÉNZASE EMOCIONALMENTE

 

-         Lo cierto es que sólo nos movemos cuando las cosas se ponen realmente mal.

 

-         Se dice que el dolor es el mejor maestro.

 

-         EJERCICIO 1: LA MÁQUINA DEL TIEMPO

 

-         Contemple con calma cómo será su vida dentro de cinco años si no hace nada para acabar con su soledad.

 

-         EJERCICIO 2: ÚLTIMA HORA

 

-         Imagínese que ha llegado su última hora y contempla lo que ha sido su vida. No ha hecho nada para aliviar su soledad.

 

-         Puede hacer una lista de pérdidas: Imagínese todos los inconvenientes que tendrá si no encuentra una salida para su soledad.

 

-         Sentirá lo que va a ocurrir si sigue con su soledad durante años o si al final de su vida tiene que reconocer que ha dejado escapar la oportunidad de cambiar de rumbo.

 

-         PLANTEARSE OBJETIVOS

 

-         Nadie sabe mejor que usted lo que quiere.

 

-         . Cree una “base de objetivos”

. Ordene sus objetivos por orden de importancia.

. Concrete sus objetivos.

. Haga mensurables sus objetivos concretos.

. Elija un objetivo.

 

-         HORARIO CON CONTROL INCORPORADO

 

-         Aunque no pueda anotar sus objetivos de una forma tan precisa, debería apuntarlos igualmente en su agenda.

 

-         Si los resultados de sus esfuerzos no son los esperados, no debe reprochárselo en ningún caso. La autocritica está permitida, a lo sumo, bajo la forma de una reflexión objetiva: ¿Cómo podré hacerlo mejor la próxima vez?

 

-         VISUALICE SUS OBJETIVOS

 

-         Se maravillará de la precisión con que puede trasladar su representación imaginaria a la realidad.

 

-         REFUERCE SU ENERGÍA Y SU VOLUNTAD

 

-         Deberíamos tratar de encontrar medios que nos permitan mantener nuestro empuje inicial.

 

-         ¡ALÁBESE!

 

-         Lo importante es que lo ha intentado. Solo por eso ya tendría que sentirse orgulloso.

 

-         Alábese por los más pequeños esfuerzos que haya realizado. Y si además tiene éxito, debería celebrarlo y darse una alegría extra.

 

-         LAS “AFIRMACIONES” TAMBIÉN SON EFICACES

 

-         El objetivo siempre se debe formular de una forma positiva y como si ya se hubiera convertido en realidad.

 

-         UTILICE LA FUERZA DE LAS IMÁGENES

 

-         EL EQUIPO ANTI SOLEDAD

 

-         . Busque miembros adecuados.

. Encuéntrese para mantener una charla previa.

. Cada miembro determina sus objetivos individuales.

. Encuéntrese regularmente y comprométanse a asistir.

. Ponga como condición una estricta confidencialidad.

. Acuerde un ritual de sesión.

 

-         OTRAS NORMAS BÁSICAS PARA EL EQUIPO

 

-         . No hay que dar consejos no solicitados.

. Ni criticas ni desvalorización.

. Nada de interpretaciones.

. Nada de teorías.

. Las emociones son deseables.

. Evitar las historias que no vienen al caso.

. Cada uno habla por sí mismo.

. Los conflictos tienen la preferencia.

 

-         BUSQUE APOYO SEGÚN SUS PREFERENCIAS

 

-         El reforzamiento personal nos orienta hacia nuestro objetivo como la aguja de una brújula. Espero que ahora el suyo sea: Superaré mi soledad.

 

-         ESTÁ EN SUS MANOS HACERLO

 

-         No existe una solución rápida. (…) Si a cambios fantásticos, que se produjeron siempre que la persona trabajó con todas sus fuerzas y con perseverancia en sí misma y utilizó todas las posibilidades que se le ofrecían.

 

-         FUENTES DE FORTALEZA

 

-         Existen, sobre todo, dos fuentes de fortaleza que puede activar: La paciencia y la confianza.

 

-         TENGA PACIENCIA

 

-         Se necesita paciencia para cambiar.

 

-         El trabajo en sí mismo no actúa instantáneamente, sino que es un proceso.

 

-         No hace falta que se apresure. Al contrario, si lo hace, su energía se debilitaría rápidamente. Es mejor que utilice el “método del escalador”, avanzando con regularidad, paso a paso, hasta la cima. Dígase: “Tengo todo el tiempo del mundo”.

 

-         LOS RETROCESOS SON NORMALES

 

-         Todo el mundo puede tener un tropiezo, lo importante es volver a levantarse. Sacúdase el polvo de las rodillas y siga adelante por el camino para abandonar su soledad.

 

-         CONFIAR ES BUENO

 

-         La segunda fuente de fortaleza que puede ayudarle a perseverar es la confianza.

 

-         EJERCICIO: LA MADRE TIERRA ME SOSTIENE

 

-         Hay muchas cosas que se ven con mayor distanciamiento sólo posteriormente y no cuando estamos metidos de lleno en la situación.

Trabaje su confianza.

 

-         LO DEJO EN SUS MANOS

 

-         Creo que conseguirá superar su soledad. Posee todo lo que se necesita para hacerlo: Amor, valor y perseverancia.