Apuntes resumiendo el libro titulado "Amigos" de Enrique Rojas del 2009
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INTRODUCCIÓN.
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La
existencia humana carece de sentido sin la amistad. Y de ahí la necesidad de
profundizar en la misma.
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Lo
importante es tener en cuenta que para combatir la soledad y conocer la
verdadera amistad es necesario primero estar bien con uno mismo antes de poder
estar con alguien.
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1-LA AMISTAD.
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La
amistad es un sentimiento positivo entre dos personas que inicia a través de
una simpatía y estimación mutua.
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Se
va produciendo una especie de magnetismo, de atracción, que nos conduce con
frecuencia a estar con ella, a dialogar y compartir.
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La
simpatía es una sintonía recíproca, un estar en la misma onda.
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La
amistad es alegría, nos colma, nos apacigua y serena.
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El
respeto es uno de los principales pilares de la amistad. El respeto implica
atención, amabilidad, aceptar ideas diferentes a las propias, afecto y
consideración. El amigo valora la dignidad del otro y lo aprecia en todo lo que
vale.
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El
amigo sabe aceptar al otro como es, y lo valora de forma benévola.
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La
amistad es una forma de amor sin sexualidad.
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Se
trata de un estado subjetivo, interior, en el cual el protagonista es uno.
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Es
una experiencia personal.
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El
contenido de la vivencia de la afectividad es un estado de ánimo.
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Cualquier
vivencia deja una huella.
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1.
Sentimientos: es la forma más frecuente de vivir la afectividad. (…)La
afinidad.
2. Emociones: (…) Cuando alguien se
está enamorando, al estar con esa persona percibe taquicardia, inquietud
gustosa, nerviosismo. Esto en la amistad sólo se da cuando uno se fija en
alguien a quien admira mucho, al que se tiene por muy superior a uno mismo, o
con el que realmente le gustaría a uno llegar a tener una relación más cercana,
de más trato. (…) Las emociones son más fugaces, mientras que los sentimientos
son más permanentes: constituyen nuestra instalación afectiva.
3. Pasiones (…) Nada grande se
realiza sin pasión.
4. Motivaciones: (…) Se da en las
amistades cultas, en aquellas en las que la inteligencia tiene peso y medida.
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En
los grados altos de amistad hay seducción y un cierto nivel de admiración.
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Podemos
desear la amistad de alguien por los motivos más variados: por la coherencia de
su vida o por su simpatía, sencillez, naturalidad, generosidad, cultura, el
modo de tratar a la gente… Lo normal es que se trate de una suma de varios de
estos aspectos.
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LOS
GRADOS DE LA AMISTAD.
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Hay
que entender que pocas amistades llegan a ser íntimas.
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La
amistad es cultivo de los sentimientos.
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La
amistad no es un sentimiento estático, sino dinámico.
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A
veces ponemos a prueba a un amigo cuando le pedimos.
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La
amistad es una forma de amor y, como tal, encierra una pasión por lo absoluto.
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La
amistad es el instrumento mediante el cual Dios revela a cada uno las bellezas
de todos los demás.
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Cuando
nada se codicia del otro, la amistad alcanza su completa madurez y desarrollo.
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En
una palabra: tratarse. Y tratarse es intimar, buscarse, llamarse, quedar, tener
una progresiva necesidad de ver a la otra persona.
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Como
forma de amor que es, la amistad requiere cuidados y atención. Los campos no se
riegan a base de trombas de agua, sino de fina lluvia que empapa poco a poco la
tierra. Esta humedad cala, perfora, se cuela y penetra en la tierra, empapando
hasta las raíces mismas: éste es el modo de cultivar una amistad intensa.
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LAS
TRES NOTAS DE LA AMISTAD.
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La
amistad es una sintonía positiva que se abre ante otra persona y que presenta
tres ingredientes clave: afinidad, donación y confidencia. La amistad es una
relación íntima de persona a persona, hecha de trato, respeto y complicidad. La
amistad verdadera significa un encuentro profundo con la parcela más privada de
otro ser. (…) Amistad es contar con alguien en quien merece la pena confiar.
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1.
En primer lugar, la afinidad. Este término se refiere a ideas, criterios y
orientaciones de vida parecidos.
2. Donación es capacidad para
entregarse. (…) Nunca olvidemos que hay grados, diferentes intensidades, y en
ese sentido se puede describir un arco amistoso que va desde la amistad
superficial (lo que habitualmente llamamos un conocido, que sería el término más
correcto) a la profunda (que es el amigo íntimo, aquel con el que el grado de
conocimiento recíproco es de gran densidad). La capacidad para darse depende de
la generosidad que uno tenga.
3. Confidencia es capacidad y
confianza para contar cosas íntimas, personales, auténticos secretos, con la
certeza de que aquello es materia reservada, que no saldrá de allí. Hacer
confidencias siempre es un riesgo, sobre todo cuando la relación se está
iniciando o no hay todavía unas bases sólidas de esa amistad. En las personas
poco maduras éste suele ser un síntoma frecuente: contar cosas demasiado
personales a otro al que casi se acaba de conocer, sin saber medir las
distancias propias entre conocer a alguien de inmediato o haber mantenido un
trato de años.
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CÓMO
CONSERVAR LA AMISTAD.
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La
amistad no llega a ser verdadera si no es trabajada con artesanía y dedicación.
De no hacerlo así, se apaga y desdibuja.
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Algunas
amistades nacen prontas, no se cultivan y se van volatilizando con el paso de
los días. Luego desaparecen y el tiempo se las lleva.
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1.
Que nazca con una fuerte afinidad. (…) Puede darse una amistad entre un
cristiano convencido y culto y un agnóstico que lucha por ser coherente con su
forma de pensar y que busca algo que le devuelva una fe verdadera.
2. Al principio alguien nos parece
sugerente y una de las características de ello es que nunca se manifiesta
enteramente, sino que asoma en alguna de sus parcelas y sentimos una curiosidad
sana y positiva por lo que empezamos a descubrir.
3. Es delicioso ver cómo surge la
amistad en sus albores.
4. Para estar bien con alguien hace
falta estar primero bien con uno mismo. Éste es un principio necesario para que
una relación interpersonal funcione.
Una de las características de la
madurez de la personalidad consiste en tener capacidad de compromiso, buen
conocimiento personal, saber aprender de la experiencia, encerrar una buena
dosis de generosidad, pensar bien de los demás y ser capaz de rectificar y
corregir errores y defectos propios. Cuando no hay madurez, puede haber
amiguetes, conocidos, gente con la que uno se relaciona, pero una verdadera
amistad no es fácil que se produzca.
5. El respeto. (…) Al amigo no se le
puede pedir fidelidad, pero sí lealtad. La fidelidad implica una fe ciega, y
eso se lo debemos sólo a Dios; la lealtad sí que es nobleza, honradez,
sinceridad, veracidad en una palabra. El respeto es rectitud ante el otro.
Franqueza que nunca se convertirá en cinismo.
6. La verdadera amistad se hace de
confidencias y se deshace con indiscreciones. La confidencia es siempre un
riesgo, sobre todo cuando la amistad está en sus comienzos: algo muy personal
que sale de uno y entra en el archivo privado del otro. Contamos algo que sólo
ofreceríamos a un interlocutor válido, al que damos una prueba de confianza. (…)
La confidencia es una forma privilegiada de hablar, en la que lo más privado es
trasmitido al otro. El análisis de la confidencia nos lleva de la mano a dar a
conocer la intimidad, lo más interior, aquello que por sus contenidos no debe
saber casi nadie.
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La
intimidad es lo más interior que tenemos, cosas que sólo conoce uno mismo y
que, muchas veces, son inconfesables.
La intimidad es el lugar reservado
donde las vivencias se guardan con muchos cerrojos. Abrir esa zona no
transitada significa dejar pasar a alguien, dándole toda la confianza del
mundo. Me atrevo a decir que la relación médico-enfermo, en especial la que se
produce entre el psiquiatra y su paciente, tiene una importancia decisiva.
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Si
no se cuentan intimidades, la amistad no es tal. Si no sale la verdad de uno
mismo, con sus alegrías y tristezas, sus aciertos y errores, estamos hablando
de otra cosa.
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Uno
da lo mejor de sí mismo al otro.
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Si
alguien no tiene una cierta posesión de sí mismo, no está equilibrado o es
presa de fuertes contradicciones internas, es difícil que genere relaciones
prósperas.
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La
amistad necesita tiempo compartido.
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La
amistad quiere cercanía, proximidad, tocarse, verse a menudo, que exista un
hablar continuado.
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La
amistad verdadera es difícil conseguirla, pero hay que buscarla y trabajarla
para que llegue a un buen nivel. Es más duradera que el amor, pero menos viva e
intensa, por lo general.
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LA
IMPORTANCIA DE LA DISCRECIÓN.
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Debemos
tener claro un principio: no hablar nunca mal de nadie.
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Si
no puedo hablar bien del otro, me callo.
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El
respeto al otro es clave.
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La
reciprocidad es necesaria en la discreción y en saber guardar un secreto del
amigo. Amar es alegrarse con el amigo y sufrir con sus pesares.
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Amar
es placer con alegría.
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Prudencia,
discreción, cordura de juicio, benevolencia con los defectos ajenos y en todo
caso, ser capaz de decirle a esa otra persona algo negativo sólo si es con el
fin de ayudarle a mejorar.
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La
persona coherente es un ser humano verdadero.
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ANTE
TODO: SER SIEMPRE UNO MISMO.
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No
se puede establecer verdadera amistad, sana y enriquecedora, si no es primero
uno mismo.
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DOS
ÓPTICAS DE LA AMISTAD: ORIENTE Y OCCIDENTE.
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Los
vaivenes de la vida se reposan y serenan en la amistad verdadera.
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2-LOS PROBLEMAS DE LA AMISTAD: LA
SOLEDAD.
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¿POR
QUÉ ALGUNAS AMISTADES SE ROMPEN?
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Tener
estilo es tener clase, calidad, categoría, saber perdonar y aceptar el perdón
que otro nos da, cuidar las formas, decir las verdades con moderación y
sencillez, asumir una crítica sin aspavientos…
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Pueden
ser la envidia, el dinero, los malentendidos, comentarios desafortunados, falta
de delicadeza, olvidos o simplemente algo mucho más habitual: que dos amigos
empiezan a verse menos por el motivo que sea y se van distanciando, de forma
que poco a poco los intereses de cada uno no son participados al otro. Cultivar
al amigo quiere decir verle, llamarle, conversar con frecuencia, salir y
entrar. En una palabra, tratarse.
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También
debo señalar el factor de la tolerancia para que la amistad no se rompa. Ser
tolerante no significa aceptarlo todo. Quiere decir transigencia, respeto a
opiniones distintas de la propia.
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Gracias
a esto pueden ser amigos una persona de derecha y otra de izquierdas en lo
político; o un creyente un ateo en lo
religioso.
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Algún
cónyuge que echa por tierra una relación positiva. Otras veces asoma el rencor:
sentirse dolido y no olvidar. También está el no hablar las cosas a tiempo, el
dejarlas correr de tal forma que el paso de los días y de los meses termina por
abrir una brecha. Así se dejan los amigos de ver y de hablar y todo se dispone
como en una especie de rampa deslizante que enfría esa amistad. Hay que evitar
esos derroteros mediante la disposición de volver al amigo y pedir perdón. Hay
que aceptar al otro como es y aprender a puntualizar los hechos con
explicaciones, para que los ánimos se serenen y las aguas vuelvan a su cauce.
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La
urbanidad entre los amigos es la primera pieza para una comunicación estable.
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La
urbanidad en la amistad hace que una persona aparezca por fuera como debería
ser por dentro.
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REMEDIOS
A LA RUPTURA DE LA AMISTAD.
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1.
Borrón y cuenta nueva.
2. No sacar la lista de agravios.
3. Saber estar con uno mismo.
4. Evitar discusiones innecesarias,
pero sí a la polémica fructífera.
5. Aprender a dialogar.
6. Usar el sentido del humor.
7. Aprender a remontar los momentos
difíciles.
8. Saber que la vida tiene activos y
pasivos.
9. Frenar el lenguaje interior
negativo del otro.
10. Saber pedir perdón cuando sea
necesario y aceptarlo.
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En
el transcurso de una amistad, sobre todo si es profunda, es inevitable que se
produzcan roces, situaciones tensas y pequeños enfrentamientos. A veces empezar
de nuevo es la mejor solución.
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Es
necesario saber perdonar, olvidar el resentimiento.
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No
hay perdón verdadero si no viene acompañado de un sincero olvido. Ésta es la
forma de volver a empezar.
Muy relacionado con lo anterior está
lo de no sacar la lista de agravios a la menor oportunidad. Si hemos aprendido
a perdonar sinceramente, esta lista ni siquiera existirá.
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Saber
estar con uno mismo guarda relación con la inestabilidad afectiva.
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Las
batallas dialécticas, plagadas de matices y acusaciones respectivas, no llevan
a ningún sitio.
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En
suma, se trata de hacerse entender al mismo tiempo que captamos todo lo que nos
están diciendo.
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Cultivar
el sentido del humor no es otra cosa que ver el lado divertido de la vida. Hay
que ejercitar la risa, la ironía y la gracia para tomarse las cosas con
filosofía y desdramatizar las pequeñas y grandes incidencias de la vida.
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La
vida es una suma de activos y pasivos. Cualquier evolución biográfica tiene
notas positivas y negativas, luces y sombras.
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Es
preciso que sepamos frenar el lenguaje interior negativo de la otra persona.
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Poner
buena cara. (…) El lenguaje no verbal es tan importante como el hablado.
La cara y las manos son las partes
protagonistas. La primera tiene luz propia: los ojos, la mirada, los guiños,
los gestos, la sonrisa, el tono de voz…
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Utilizar
palabras amables. (…) Hay que aprender a utilizar el lenguaje como un medio de
comunicación, no como un arma arrojadiza.
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Compartir
vivencias y experiencias de cierta intimidad. Esto resulta especialmente útil
cuando la relación se encuentra muy deteriorada.
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Pedir
perdón es un gran acto de amor. Reconocer que uno se ha equivocado, que no
actuó bien, que estuvo desafortunado… Y por el otro lado, aceptar esas
disculpas de buen grado.
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OBSTÁCULOS
DE LA AMISTAD.
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Cabe
destacar un trastorno psicológico relacionado con la afectividad que recibe el
nombre de alexitimia, o dificultad grave para expresar sentimientos positivos.
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Las
personas alexitímicas muestran las siguientes manifestaciones: frialdad,
distancia, corrección en el trato aunque desprovista de afecto, graves
problemas para mostrar cariño o cordialidad…
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No
se trata de personas que no sienten, sino que resultan poco expresivas, nunca
se sabe lo que piensan y sus manifestaciones afectivas son tan mínimas que se
reducen a lo justo: el saludo, la despedida, una frase correcta… Suelen rayar
en la descortesía. No tener palabras para expresar sentimientos es una carencia
que se acaba pagando cara, especialmente en el plano de la amistad. El
resultado de un comportamiento así suele ser la ruptura en el trato, si es que
ha llegado a establecerse, y llega entonces la inevitable soledad. Es imposible
mantener una amistad (o una relación de pareja) si no puedes expresar con
palabras y gestos aquello que está sucediendo en tu interior. Por el contrario,
si puedes manifestarlo, tienes mucho terreno ganado, pues es el primer paso
para lograr una afectividad madura y estructurada.
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La
mujer ha sido siempre y es todavía mucho más afectiva, entre otras razones,
porque en nuestra cultura es ella transmisora de los valores relacionados con
los sentimientos.
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1.
No saber qué es el mundo sentimental.
2. Edificar la vida sentimental sobre
una base poco sólida e incoherente.
3. Divinizar el amor y la amistad.
4. Convertir al otro en un absoluto.
5. Desconocer que los sentimientos no
son estáticos, sino dinámicos.
6. No saber dar ni recibir afecto.
7. Ser incapaz de elaborar un
proyecto común de amistad con los cercanos.
8. Desconocer la metodología de una
relación.
9. No saber mantener una relación.
10. Pensar que no se pueden gobernar
los sentimientos.
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Para
tener amistad con otra persona hay que olvidarse un poco de uno mismo y saber
decirle al otro que se le quiere, con realismo y esfuerzo, con suavidad y
ternura, con palabras y gestos positivos.
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Convivencia
es, ante todo, compartir.
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El
resentimiento, incluso el rencor, constituye otro de los grandes obstáculos de
la amistad. La antesala del resentimiento radica en la envidia, tan corriente a
veces entre supuestos amigos. Sin embargo, mientras la envidia se centra más en
la interioridad del sujeto, el resentimiento encierra un afán reivindicativo,
un impulso potente con tendencia al desquite y la venganza.
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El
resentimiento implica sentirse dolido y no saber olvidar. No obstante, la
persona que tiene la vista puesta en un futuro provechoso debe aprender a
superar las dolencias, los problemas y los traumas, como elementos no
productivos que deben quedar en el pasado. Mirar hacia delante implica saber
aceptar y asumir el pasado.
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El
sufrimiento es necesario para madurar en lo personal, pero no se trata de
acumularlo para siempre, sino de aprovechar sus enseñanzas. El neurótico
acumula resentimiento y hace que su vida se organice en torno al resentimiento.
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Conocerse
a uno mismo. Es el principio de todo.
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Saber
pulir los aspectos negativos de la personalidad. Hay que luchar para desterrar
lo negativo, lo insano.
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Conocer
los parámetros de nuestra relación con cada persona. Cada amistad es un
universo único.
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Hay
que conocer a las personas con las que uno se relaciona para entenderlas, en
primer lugar, y luego comprenderlas.
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Comprender
es aliviar.
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Debe
existir respeto y estimación recíprocos en una amistad. El respeto es atención,
consideración, deferencia, tener en cuenta la dignidad de la otra persona y
saber apreciar a cada uno según su valía.
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Uno
debe en todo momento saber expresar su punto de vista, pero sin ofender ni descalificar
al otro, incluso si se muestra disconforme con nuestra opinión. Los buenos
amigos no siempre están de acuerdo.
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La
falta de autoestima es otro de los obstáculos que se presentan a la amistad. La
autoestima como tal constituye un juicio positivo sobre el propio ser, que debe
partir de un análisis completo de lo que hacemos. No se trata de
“autoestimarse” porque si: ha de existir alguna razón, un mérito.
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Relación
con los demás. Es aquí donde se fundamenta el origen de la amistad.
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Panorámica
de la historia personal. O balance personal, haber y debe de la travesía
individual.
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Interpretación
de la realidad.
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La
persona es un animal. Gustamos en ocasiones de la soledad, pero en realidad
somos incapaces de vivir aislados.
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La
timidez (…) es otro gran obstáculo para la amistad.
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El
algunos casos extremos la timidez es una patología, una alteración de la
personalidad que requiere tratamiento especializado.
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En
el equilibrio, como siempre, está la razón. El deseo social debe mantenerse en
el justo centro entre el aislamiento total y la entrega desmedida a las
relaciones interpersonales.
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Cuando
una persona se acerca a otra en busca de algún beneficio_ sobre todo si es
material_, no se trata de amistad.
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Vida
vacía es la de aquellas personas que tienen un estilo de vivir monótono,
rutinario y con escasas posibilidades de cambiarlo.
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La
vida es la gran maestra, enseña más que muchos libros.
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La
vida vacía implica que los principales argumentos que deben darse no existen.
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Es
particularmente positivo el deseo de juntarse a personas interesantes, cultas,
con una vida llena de sentido. De estas personas se pueden aprender
importantísimas enseñanzas para la vida.
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CASO
CLÍNICO: LOS EFECTOS DE LA TIMIDEZ EXTREMA.
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La
timidez constituye uno de los grandes obstáculos para establecer no ya
amistades, sino cualquier tipo de relación. No obstante, en algunos casos la
timidez puede alcanzar rasgos patológicos. Es lo que llamamos personalidad por
evitación.
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PSICOLOGÍA
DE LA SOLEDAD.
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Una
cierta dosis de soledad es necesaria en la vida. Significa recogerse con uno
mismo y bucear en lo que hacemos y vivimos. Nos permite pensar sobre nuestra
vida, lo que estamos llevando hacia delante, y explorar el proyecto de vida que
seguimos.
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La
felicidad consiste en tener un proyecto de vida coherente y realista.
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Sin
llegar a tanto, una buena dosis de soledad es necesaria simplemente para leer,
estudiar, escuchar buena música y no andar de aquí para allá desparramados y
vertidos en demasiadas cosas. La familia y los amigos son la mejor medicina
contra la soldad negativa, y nos pone a salvo estar con alguien al que podemos
llamar “amigo”.
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Hay
amistades ocasionales que se dan de forma esporádica.
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Soledad
no es lo mismo que aislamiento.
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Soledad
y compañía son dos ingredientes complementarios de la vida. Ambos son
necesarios, cada uno en su momento cumple un cometido.
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Sin
el lenguaje verbal no sería posible la vida social.
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Por
las ideas se sale de la soledad y se va hacia la compañía. La compañía que se
hace necesaria se convierte en amistad.
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1.
Los bienes materiales.
2. Los bienes no materiales o
intelectuales.
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LA
SOCIOTERAPIA.
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Se
denomina así a una forma de terapia psicológica que resulta de especial ayuda
en el tratamiento de trastornos como despresiones, ansiedad, alteraciones de la
personalidad, etc.
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La
definimos como el conjunto de tratamientos encaminados a conseguir que una
persona pueda mejorar sus relaciones interpersonales de tal manera que éstas le
ayuden a alcanzar más equilibrio psicológico y mayor calidad de vida.
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Gente
sin amigos, sin relaciones familiares o que mantiene relaciones superficiales,
vacías y de escaso interés.
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Esta
forma de terapia incide en la necesidad de evitar el aislamiento y en el
aprendizaje de estrategias para relacionarse más y mejor. Cultivar amistades
por propia iniciativa, mejorar las relaciones existentes y evitar los
comportamientos pasivos son algunos de sus objetivos principales.
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El
ánimo de estas personas, inclinadas a la soledad, está habitado por una
combinación de pesimismo, tristeza, aburrimiento y apatía.
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CASO
CLÍNICO 2: EL SÍNDROME DEL ÚLTIMO TREN.
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LA
SOLEDAD: NUESTRA CONDICIÓN ORIGINARIA.
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El
ser humano necesita tanto la soledad como la compañía.
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La
soledad significa la posibilidad de hablar con nosotros mismos, de recogernos y
bucear en lo que estamos viviendo. Sin embargo, ya hemos visto cómo la soledad
puede ser un arma de dos filos: nos ayuda a poner orden dentro de nosotros y
analizar hechos y experiencias; pero al mismo tiempo una soledad excesiva pesa,
se vuelve dura, incómoda y dolorosa.
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Es
en nuestras relaciones con los demás donde podemos dar lo mejor – y lo peor—de
nosotros mismos.
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La
soledad impuesta, no buscada, está llena de ausencias, es dura de llevar y
puede ir convirtiendo a la persona en agria, amargada o resentida, lo que tal
vez le predisponga a tomar la compañía de alguien que casualmente pase por su
vida y, por no estar solo, la escoge.
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Para
estar bien en soledad hay que tener un cierto equilibrio psicológico. Y además
poseer una cierta vida interior, un mundo privado de cierta riqueza humana y
cultural.
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En
la madurez se busca una cierta soledad que es serenidad e intento de detener el
tiempo.
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Ante
las situaciones en las que percibimos lo negativo de nuestra existencia o los
fallos y errores habidos, lo que hacen muchos es escapar de la soledad para no
pensar.
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Comprender
es aliviar, pero comprender también es ponerse en la piel del otro.
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CASO
CLÍNICO: UN PROBLEMA DE AISLAMIENTO SOCIAL.
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LA
SOLEDAD COMO SILENCIO Y RECOGIMIENTO.
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La
libertad se realiza en profundidad gracias al sentido cristiano de la vida: en
él adquiere un valor incondicional, porque está presidido por la calidad, que
mira siempre al otro al mismo nivel que a uno mismo.
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Libertad
y soledad forman un binomio clave en la vida.
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Necesitamos
a los demás para vivir.
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La
libertad importa más que la soledad, el amor, más que la belleza y la vida, más
que la obra.
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Tener
un buen amigo es contar con alguien en todos los momentos y estaciones de la
vida. Es la posibilidad de dar todas las explicaciones posibles, sabiendo que
hay alguien que nos entiende, nos conoce, nos perdona y es capaz de animarnos a
superar los fracasos y errores para hacernos volver de los caminos perdido.
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Las
verdades negativas de uno mismo, cantadas y coreadas por otros, si no están
envueltas en amor, son destructivas y evocan al desaliento.
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La
soledad no es aislamiento (que es estar sin contactos ni relaciones), sino ser
uno mismo sin la ayuda y el recurso de los demás. Y eso cuenta. Decía Buda que
“el hombre nace solo, vive solo y muere solo”. Cristo dice: “Venid a mí los que
estáis cansados y agobiados, que yo os aliviaré”. La soledad se hace
trascendente si nos ayuda a mejorar. La
soledad positiva nos invita a rectificar el rumbo. La soledad negativa conduce
a la amargura, al rencor, al repaso obsesivo de hechos duros que nos deslizan
hacia la neurosis.
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El
amor verdadero cura la soledad negativa; el amor falso la distrae. La soledad
es amor si nos reconcilia con nosotros mismos y con los demás.
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Una
dosis de soledad es creativa. Más soledad es tener más conocimiento de uno
mismo y de nuestro ambiente; es también más libertad y posibilidades. Nos lleva
a una relación lúcida con nosotros mismos. Por otra parte, una excesiva soledad
pesa, aísla, destruye, hace la vida poco soportable e incluso lleva a pasar el
tiempo con la primera persona con que uno se topa, para no estar solo, para no
padecer por falta de compañía.
Recordemos siempre que sólo desde la
soledad puede el ser humano iniciar la reconstrucción de su propia vida.
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La
tristeza nos hace buscar la compañía tanto de la familia como de los amigos,
pues ésta representa un alivio y además permite eludir la soledad. Así, por
ejemplo, la muerte de un ser querido se sobrelleva mejor si uno está rodeado de
amigos y conocidos que, de alguna manera, comparten con nosotros esos momentos
de dolor. Resulta curioso comprobar que la tristeza de origen patológico, en
concreto la depresiva, produzca el efecto contrario: se busca más soledad
todavía, pues se piensa que nadie puede comprender lo que nos sucede.
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CASO
CLÍNICO: UN EJEMPLO DE EVOLUCIÓN POSITIVA.
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EL
SER HUMANO ACTUAL ANTE LA MUERTE.
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El
miedo a envejecer es anterior al miedo a la muerte.
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Acompañar
a alguien a que muera de la mejor manera posible es una manifestación grande de
amistad.
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Toda
muerte es pronta y hace pensar que no se han terminado de hacer las cosas que
uno deseaba, si se trata de una persona normal.
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La
muerte es el desvanecimiento de los proyectos personales, que son cortados en
seco.
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En
la actualidad se vive en gran medida de espaldas a la muerte.
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Hoy
se esconde la muerte como si no existiera.
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La
certeza de la muerte es algo característico de la vejez, cuando se deja de
mirar hacia delante y se empieza a mirar hacia atrás, y es en este momento
cuando se toma conciencia de que todo se acaba. Pero hay una diferencia: para
el creyente sincero la muerte es sólo el principio de otra vida, la cual será
resultado de lo que haya hecho en ésta.
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El
creyente sabe lo que existe detrás, por la fe. El no creyente está perdido,
confuso y sin respuestas.
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En
general, nuestra actitud ante la muerte evoluciona a lo largo de la vida.
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Rn
la vejez puede llegar a convertirse en un pensamiento dominante, ya que en esta
etapa la ruta de la muerte queda señalada con fuerza en el mapa personal.
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Si
se tiene fe, la muerte cobra un aspecto más sereno, lleno, sobre todo en el
mundo judeocristiano, de notas de misericordia y perdón.
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Es
curioso comprobar cómo con el paso del tiempo los recuerdos que se tienen de
esa persona suelen centrarse en lo mejor, en lo más positivo.
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Ante
el trance supremo de la vida, que es la muerte, la presencia de los amigos
aporta calor, comprensión y ánimo.
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El
sentido de la muerte brota del sentido de la vida.
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CASO
CLÍNICO: UNA REACCIÓN DESMEDIDA ANTE LA MUERTE.
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LA
MUERTE DE UN AMIGO.
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Hay
distintas formas de que un amigo muera, y se resumen en dos: la esperada y la
inesperada.
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Toda
filosofía nace a orillas de la muerte.
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Entonces
comprendemos de verdad cuántos afanes y luchas no merecían tanto esfuerzo: los
errores, fallos, defectos, problemas y sinsabores desfilan delante de nosotros
como en un carrusel de hechos e intenciones, y captamos en nuestro interior si
valía la pena poner el objetivo de nuestra existencia en esas cosas por las que
nos hemos dejado la piel.
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En
las proximidades de la muerte propia asoma una cierta lucidez que todo lo
aclara; por eso, en esas brumas anticipatorias la mano de un ser querido, la
frase acertada de un amigo, son esenciales y disuelven el miedo o el pánico a
la muerte y a lo que nos vamos a encontrar en el más allá. Y a su vez nos
ayudan a pedir perdón por las ofensas, los errores de bulto, los fallos
clamorosos o un egoísmo atroz que nos ha acompañado durante mucho tiempo.
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En
la muerte del amigo hay una cierta evaluación de su trayectoria.
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La
amistad auténtica es difícil por el individualismo reinante.
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3-LA AMISTAD A LO LARGO DE LA VIDA.
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En
cualquier etapa de la vida la amistad nos sirve para encontrar apoyos. Para
superar las dificultades y sobre todo, para tener la capacidad de proyectarnos
hacia el porvenir.
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La
tarea de vivir presenta un trasfondo filosófico que se vuelve arte y oficio,
entrega y aprendizaje constantes.
-
Uno
se va curtiendo poco a poco, a lo largo de los años, para forjar una manera de
ser. No hay una forma de vivir innata ni hereditaria: aprendemos de los modelos
que están a nuestro alrededor y de las experiencias de cada día. Y los amigos
contribuyen, en cada fase de la vida, a este proceso que nos ayuda a ser
mejores.
-
LA
AMISTAD ENTRE NIÑOS.
-
La
infancia es la edad más feliz de la vida.
-
Jugar
en grupo es el primer ensayo de amistad, y le sirve al niño para vivir alianzas
y rechazos.
-
A
partir de los cinco o seis años ya podemos darnos cuenta de la personalidad que
empieza a desarrollar el niño.
-
El
niño es bastante cruel, y como sólo se fija en lo externo y su personalidad no
está hecha, todos los sentimientos son muy puros, sin contaminar.
-
Durante
la infancia tiene lugar lo que denominamos desarrollo afectivo de la persona.
-
Un
clima de amor y paz constituye el mejor alimento psicológico que podemos dar al
niño.
-
LAS
DOS PUERTAS DE LA AMISTAD PARA EL NIÑO.
-
Para
un niño las dos fuentes de amistad son sus familiares más cercanos (de su misma
edad) y los compañeros del colegio.
-
El
colegio es el sitio donde aprende a convivir, a respetar y a hacerse respetar.
-
En
la segunda infancia, que va desde los siete a los once años aproximadamente, la
amistad va a irse consolidando y es algo que ya valora, aprecia y defiende.
-
A
estas edades todavía la amistad es superficial y no presenta el valor ni la
densidad real de la que se establece, por ejemplo, en la adolescencia.
-
Tengo
que reconocer que la amistad en la pubertad es aún incipiente y débil, pero si
se consolida en la adolescencia, tiene el regusto de paladear lo que es
sentirse apoyado y comprendido.
-
CASO
CLÍNICO: UN NIÑO CON CARENCIAS AFECTIVAS.
-
LA
AMISTAD EN LA ADOLESCENCIA.
-
La
pubertad se extiende desde los once años hasta los quince o dieciséis, y
después viene la adolescencia, que va desde los dieciséis en adelante.
-
La
pre adolescencia o pubertad es probablemente la única etapa de la vida en la
que uno se pone más años de los que tiene.
-
Los
chicos cambian de voz y descubren la sexualidad con más fuerza que ellas. La
aparición de la eyaculación nocturna marca de forma rotunda. Ambos se interesan
por el otro sexo y los amores platónicos tienen un sabor especial y una fuerza
imaginativa enorme.
-
Fracaso
escolar puede desempeñar un papel muy negativo a la hora de hacer amistades.
-
Debo
señalar que las chicas muestran una madurez psicológica bastante mayor en
relación con los chicos de su misma edad.
-
La
adolescencia es la etapa del descubrimiento de la verdadera amistad.
-
Cuando
se le ha contado a un amigo algo muy personal y éste lo dice a otros y lo
propaga, aparece una de las primeras decepciones de los comienzos de una
amistad.
-
Hoy,
con la pasión impuesta desde todos los medios de comunicación por la delgadez,
va a ser muy importante en las chicas ese tema.
-
LA
MADURACIÓN DEL ADOLESCENTE: PERSONALIDAD Y SENTIMIENTOS.
-
El
temperamento es la parte heredada, genética. El carácter es la adquirida,
debida a las influencias externas.
-
Los
primeros modelos son los padres y los familiares más cercanos, en los que uno
se proyecta, a los que imita, que le arrastran a uno copiando formas de hablar,
de decir y de expresarse en el lenguaje de gestos.
-
Cada
uno escoge de entre los compañeros disponibles aquellas personas con las que
hay más sintonía y acuerdo, con las que se siente más a gusto.
Los sentimientos hacen de
intermediarios entre los instintos y la razón. (…)Empieza por la necesidad de
apoyarse en los demás. Después hay que ser capaz de expresar sentimientos
adecuados, sabiendo que todos son una moneda con dos caras contrapuestas. Se
puede caer bien o mal, sentirse atraído o sentir rechazo, etc. En esta etapa es
habitual un cierto extremismo: el mundo en dos colores, en blanco y negro. Las
personas, o son encantadoras, o son odiosas, y eso produce reacciones
desagradables roces y malentendido.
-
Los
dos afectos más vivos que es capaz de vivir un adolescente son el enamoramiento
y la amistad.
-
La
amistad en la adolescencia es de una enorme belleza y tiene toda la frescura y
lozanía de las grandes experiencias positivas.
-
Bastante
de estas amistades se mantienen con el paso de los años y mantienen un sabor
perenne.
-
“Si
la amistad el hombre no puede ser feliz”. Es de las cosas más necesarias para
vivir bien.
-
Cuando
uno es joven, está lleno de posibilidades; cuando es mayor, está lleno de
realidades.
-
El
ejercicio físico es al cuerpo lo que la lectura es a la inteligencia.
-
Un
joven que lee va a tener una visión más rica de la vida, se agranda su
vocabulario y es capaz de captar más matices que aquel que no practica este
hábito.
-
El
gusanillo de la lectura hay que meterlo en plena adolescencia.
-
La
familia es el primer modelo de toda persona, tanto para bien como para mal.
-
LA
MADURACIÓN ESPIRITUAL Y CULTURAL.
-
Es
bueno fomentar la lectura de la Biblia como texto esencial, decisivo, clave.
Además, enseña a tener un sentido de la vida.
-
Una
persona formada es difícil de manipular, sabe discernir, tiene argumentos para
rebatir ideas contrarias y está abierto a cambiar, a mejorar, a enriquecerse.
-
La
cultura es libertad.
-
La
cultura es la estética de la inteligencia.
-
La
cultura es el conocimiento de lo mejor que se ha dicho y pensado en el mundo.
-
Una
persona inculta es vulgar, vive trasegando tópicos, es ignorante y está
empobrecida por dentro. Una de las envidias más sanas que existen es la que se
produce al ver que otro es portador de una sabiduría y un conocimiento que le
hace superior. El inculto puede ser manipulado; el culto es independiente.
-
De
lo dicho podemos concluir que en la espiritualidad y la cultura se encuentra el
fundamento de la persona.
El adolescente que se ocupa de
madurar está trabajando la perla preciosa que llegará a ser un tesoro
escondido. Por ese camino se irá haciendo dueño de sí mismo, y, aunque sea
joven, tendrá la firmeza de los árboles bien plantados.
-
Es
más fácil la amistad para el que tiene cultura porque es capaz de apreciar los
muchos detalles y matices que residen en el trato con otro ser humano.
-
EL
AFÁN DE LIBERTAD E INDEPENDENCIA DEL ADOLESCENTE.
-
La
adolescencia es el periodo de la inestabilidad.
-
Una
amistad verdadera en la adolescencia es una ayuda importante.
-
Por
eso la amistad, si no funciona bien, es pródiga en conflictos, rivalidades y
malas interpretaciones de hechos y dichos.
-
La
amistad profunda es un bálsamo que cura muchas heridas.
-
El
primer beso cobra un sabor inolvidable.
-
La
sexualidad es un lenguaje del amor y que amor y sexualidad deben ir unidos. Una
falsa amistad en la que el principio es sexo tiene mal pronóstico y no durará.
-
LA
IMPORTANCIA DE TENER UN MODELO DE IDENTIDAD.
-
Los
primeros modelos son los padres.
-
Los
padres: (…) La figura de la madre para el hijo y la figura del padre para la
hija son determinantes y ejercen un influjo que puede ser fundamental y es el
mejor modo de iniciar este desarrollo de forma psicológicamente correcta.
-
El
profesor: (…) Si el profesor tiene peso, categoría y valores atractivos, se
convierte en maestro.
-
El
maestro: enseña lecciones que no vienen en los libros y va más allá de las
explicaciones de clase. Se va produciendo una especie de seducción combinada de
admiración, carisma, gancho y simpatía. Hay un reconocimiento de valores que
fascinan al joven, captan su atención y le van llevando a querer parecerse al
maestro.
-
El
testigo: El testigo es aquella persona que habla con su vida ejemplar, que
constituye una lección abierta de elocuencia.
-
Una
sociedad de modelos rotos es una sociedad enferma. En ella se presenta lo
negativo como positivo, lo dudoso como cierto, lo roto como entero, lo vulgar
como normal.
En la juventud es de enorme
importancia encontrar modelos fuertes y positivos.
-
LA
AMISTAD EN LA PRIMERA JUVENTUD.
-
La
adolescencia es la edad de las carencias, los descubrimientos y las rebeldías.
-
Hay
una primera juventud que arranca entre los veintitrés y los veinticinco años
aproximadamente.
-
Luego
viene una segunda juventud, que se da a partir de los treinta y tres años.
-
La
amistad en la juventud tiene ya notas más maduras.
-
El
que vemos que es amigo de todo el mundo no es un amigo.
-
Con
los amigos íntimos se genera una estrecha comunicación, y aunque no los veamos
todo lo que quisiéramos, sabemos que están ahí para lo que haga falta. Con
ellos somos capaces de abrirnos de verdad y contarles todo lo que nos sucede,
bueno, malo o poco trascendente. Si el amor es el principal argumento de la
vida, la amistad es su moneda de curso legal.
-
Dejar
entrar a alguien en nuestra intimidad, en nuestra casa, en nuestras ideas, es
enseñarle lo que somos, lo que tenemos, los argumentos que nos mueven y por
dónde dirigimos nuestra andadura.
La amistad debe basarse en un
conocimiento íntimo y personal del otro, de tal modo que se haga resistente,
fuerte, rocosa. Es natural que vaya creciendo gradualmente.
-
No
podemos llamar amigo al conocido.
-
La
amistad que no exige nada ni se queja nunca no es verdadera amistad, es otra
cosa.
-
Hay
vida y la vida es conflicto y acuerdo.
-
La
amistad auténtica es tan difícil como amor.
-
Puesto
que la amistad es algo que sucede en la intimidad, se trata de un espacio muy
privado.
-
La
intimidad es el reducto donde habita lo más reservado de uno mismo, y en la
amistad verdadera esas compuertas se abren.
-
La
amistad es eso: capacidad para dar de lo más íntimo, sacar lo que guardamos
allí y ofrecérselo al amigo. Lo íntimo es lo que sólo conoce uno mismo, lo que
no está abierto a los extraños. La intimidad es un santuario privado, un lugar
del que uno es dueño y señor y que está protegido por el pudor. El pudor es una
protección natural sana.
En la amistad superficial dejamos que
alguien se asome a nuestra intimidad. Sólo eso. En la amistad profunda dejamos
que otra persona entre dentro. Es la diferencia entre qué eres tú y quién eres
tú. La intimidad de la persona es la respuesta a la segunda pregunta.
-
El
amor conyugal debe expresarse tanto con el cuerpo como con el alma.
-
La
amistad necesita también de la voluntad, para crecer y afianzarse.
-
CASO
CLÍNICO: OBSESIÓN POR EL PASADO.
-
LA
AMISTAD HACIA LA MITAD DE LA VIDA.
-
La
madurez es serenidad y benevolencia. Dicho de otro modo: paz y perdón. La paz
consiste en tener orden por dentro, sabiendo lo que la vida nos puede dar y las
limitaciones que presenta. El perdón debe ir acompañado del olvido y éste es un
buen síntoma de equilibrio personal. La vida es una operación que se realiza
hacia delante, no hacia atrás. Vivir es proyectarse.
-
La
madurez debe ser independencia de criterio y económica.
-
En
el adulto la amistad se va haciendo cada vez más selectiva. No tiene verdaderos
amigos el que tiene demasiados.
-
La
amistad es simpatía que nace de una cierta admiración y reconocimiento del
otro.
-
Si
el egoísmo es un amor desordenado a uno mismo, el individualismo es un
sentimiento que lleva a un cierto aislamiento y a vivir demasiado centrado en
las cuestiones personales, bastante indiferente hacia los semejantes.
-
Muchas
amistades maduras nacen de la estima, que no es otra cosa que reconocer el
mérito de alguien y apreciarlo, darle un valor elevado.
-
La
estima brota de una valoración.
-
Es
la belleza de una persona bastante completa que genera una atracción evidente.
Estimar es preferir, apreciar, destacar, valorar de modo positivo, considerar
que merece la pena acercarse y conocer más profundamente e esa persona, que es
capaz de mejorarnos.
-
La
intimidad supone reconocer un espacio reservado donde se almacenan las
vivencias más queridas, más especiales, unas positivas y otras negativas, que
explican muchas razones de nuestro estilo de vivir.
-
Los
triunfadores son los que disfrutan trabajando. Si el trabajo no es
gratificante, toda su actividad se vive como una carga pesada.
-
La
crisis existenciales (…) Consisten en miradas de reojo a todo lo que ha sido
nuestra razón de vivir hasta ese momento.
-
Lo
importante es que en estas crisis uno revisa lo que ha ido haciendo y se
contempla lo positivo y lo negativo, dándole más importancia a lo segundo. El
resultado es una mezcla de escepticismo y decepción, un creer cada vez menos en
uno mismo y en lo que nos rodea.
-
CASO
CLÍNICO 1: LOS EFECTOS DE LA SOLEDAD DE MEDIANA EDAD.
-
A
menudo la soledad, la falta de contacto humano y la ausencia de amistades
pueden llevar a sufrir patologías graves. La manera de asumir estas
dificultades puede variar a lo largo de la vida, aunque en general los efectos
de la soledad son casi siempre negativos.
-
LA
AMISTAD EN LA TERCERA EDAD.
-
La
vida con sus secuencias va dejando un sabor rico y variado.
-
A
pesar de los pesares, al ser humano le cuesta dejar este mundo para irse al
otro. Y le cuesta, sencillamente, porque no sabe qué va a pasar y en qué va a
consistir ese tránsito.
-
Pero
la fe nos abre un horizonte sereno: la confianza en Dios, que es la bondad
plena.
-
Vienen
los exámenes personales, con sus grandes argumentos puestos sobre la mesa. La
mejor de las vidas ha tenido de todo: bueno, malo y regular. La cantidad de
información que una persona mayor acumula es enorme. Es la hora de la síntesis.
-
Conocimiento
vivido, que no es otra cosa que experiencia de la vida. Si la vida se ha vivido
con un sentido de armonía y coherencia, los frutos se recogen.
-
La
tercera edad arranca cuando uno empieza a mirar más hacia atrás que hacia
delante. La vida comienza a tener más pasado que porvenir.
-
Suele
haber una impresión muy frecuente: ha ido demasiado deprisa.
-
A
veces exploramos estas vivencias, y si ha tenido coherencia, aunque sean
negativas, las pasamos y repasamos. La vida en sus tramos finales lo deja todo
en su sitio. Sitúa los perfiles de los hechos en su justa medida. Incluso los
sufrimientos y las decepciones, las penas y desengaños, tienen una
interpretación más suave.
-
Cada
trozo de la biografía da cuenta de si mismo.
-
Toda
amistad auténtica está basada en un encuentro.
-
El
encuentro es una filigrana psicológica mediante la cual dos personas se abren
sin reservas. Cada uno se instala en la órbita del otro. (…) Ambos están
disponibles para el otro.
-
Los
mayores se vuelven un poco niños.
-
Una
persona mayor nos puede enseñar a pensar y también a vivir, si su existencia ha
sido plena, fuerte, coherente y con unos resultados favorables.
-
La
amistad entre una persona joven y una mayor puede ayudar a explorar el mundo y
sus vericuetos.
-
Envejecer
en la propia casa es hacerlo más despacio y con más amor.
-
Hacerlo
en una residencia, salvo que las atenciones y el ambiente sean muy favorables,
no tiene la misma calidad humana.
-
LA
JUBILACIÓN COMO ARMA DE DOS FILOS.
-
Cuando
el trabajo que se ha tenido a lo largo de la vida ha sido sobre todo una carga,
la jubilación es recibida con alegría o, al menos, de buen grado.
-
La
peor preparación para la jubilación es haber vivido sólo para trabajar. En
tales casos la rutina de una vida vacía puede ser mortal.
-
Si
hay mucho aislamiento y casi ninguna afición, el aburrimiento existencial está
servido y se entra en una especie de depresión sui géneris: es la vida
depresiva, con todas sus consecuencias. Una existencia monótona, vacía, hueca,
sin motivaciones ni aficiones, en la que el aislamiento es casi total.
-
La
mejor preparación para que la jubilación funcione bien es haber tenido una vida
rica, con intereses apasionados y amistades fuertes. Entonces se prolonga la
vida y se abre en abanico sobre territorios que no han sido cultivados lo
suficiente por falta de tiempo.
-
La
amistad cultivada se puede acrecentar cuando ya no se trabaja, buscando tiempos
y espacios propicios.
-
CASO
CLÍNICO: UN EJEMPLO CLÁSICO DE VEJEZ MAL ASUMIDA.
-
4-GRANDES AMISTADES HISTÓRICAS.
-
LAS
GRANDES AMISTADES DE LA HISTORIA.
-
La
amistad ejemplar es modelo para ser enseñada y referencia para imitar.
-
La
amistad como compañía es comprensión diálogo.
-
Cuando
buscamos un amigo bueno, lo que le pedimos de entrada es correspondencia. Al ir
avanzando en esa dirección nos gusta que nos busque, que nos reclame, que
quiera estar con nosotros y que nos llame.
-
La
amistad de más nivel está llena de entusiasmo, sin envidia ni rivalidad. Uno se
alegra con los éxitos del otro.
-
El
la Biblia se nos habla de David y Jonathan.
-
Existen
amistades espirituales, que son aquellas en las cuales el hilo conductor es una
fe compartida.
-
LAS
DOS NOTAS DE LA AMISTAD COMO INTIMIDAD.
-
El
amor es a la amistad lo que la entrega total a la confidencia más reservada.
-
La
convivencia es compartir, participar de la vida del otro y hacer a éste
participe de la nuestra.
-
LA
AMISTAD ENTRE DAVID Y JONATHAN EN LA BIBLIA.
-
DON
QUIJOTE Y SANCHO PANZA.
-
Contarse
la vida y lo que ha pasado con ella es amistad de la buena, porque allí late
una de sus piezas claves: la confianza plena, el fiarse del otro y saber que
aquello no saldrá de allí ni será comentario de terceros.
-
Todos
necesitamos al mismo tiempo soledad y compañía. Una se nutre de la otra. Quien
nunca es capaz de estar solo consigo mismo, es que no tiene vida interior.
-
GOETHE
Y SCHILLER.
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5-LA AMISTAD EN LA FAMILIA.
-
No
es bueno que el hombre esté solo. Génesis 2:18
-
¿EXISTE
LA AMISTAD ENTRE PADRES E HIJOS?
-
Si
uno no guarda un sentimiento de cariño, estima y aprecio, será incapaz de ser amigo
de la otra persona.
-
EL
EFECTO EN LA RELACIÓN ENTRE PADRES E HIJOS.
-
Sin
afecto no puede existir una verdadera amistad.
-
AMISTAD
POCO NATURAL.
-
CÓMO
PUEDE SURGIR LA AMISTAD CON EL PADRE.
-
BREVES
LÍNEAS SOBRE LA AMISTAD.
-
La
amistad es lo más necesario en la vida.
-
En
la sociedad humana es máximamente necesario que haya amistad entre muchos.
-
Yo
soy yo y mis circunstancias.
-
Muchos
pensadores han afirmado que el ser humano, sin amigos, no puede desarrollarse
perfectamente como persona. Incluso grandes intelectuales han llegado a decir
que sin amigos no se puede ser feliz: “Todo es odioso para el hombre si no
tiene amigos”.
-
En
este mundo hay dos cosas necesarias: la salud y una persona amiga.
-
AMISTAD
A DISTINTAS EDADES CON UN PADRE.
-
Educar
es seducir por encantamiento y ejemplaridad.
-
MI
PADRINO TÍO LUIS.
-
AMISTAD
EN LA INFANCIA.
-
LOS
NIÑOS NECESITAN MODELOS DE IDENTIDAD.
-
Los
niños necesitan más modelos que críticos.
-
El
educador actúa más positivamente por su ejemplo que por su doctrina.
-
La
tendencia a la imitación es universal.
-
LAS
CRÍTICAS A LOS PEQUEÑOS.
-
Los
niños deben sentirse valorados y admirados por sus progenitores.
-
LA
AUTOESTIMA EN LOS NIÑOS.
-
No
debemos olvidar que para conseguir una amistad es fundamental intentar ponerse
en la piel del otro, entenderle.
-
Necesita
crecer cercana a la autoestima.
-
HAY
QUE SER PRIMERO PADRES EN LA ADOLESCENCIA.
-
Es
muy fácil imponer a un hijo unas ideas, pero lo realmente difícil es conseguir
convencerle de que el punto de vista de los padres es el correcto.
-
EDUCACIÓN
DE LA VOLUNTAD.
-
Hay
una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía
atómica: la voluntad.
-
¿POR
QUÉ HA CAMBIADO LA EDUCACIÓN?
-
Es
el diálogo frente al orden, la comunicación frente a la imposición, convencer
frente a vencer, comunidad frente a fuerza.
-
Las
mejores lecciones derivan del sufrimiento.
-
La
derrota enseña lo que el éxito oculta.
-
Afecto
+ disciplina: claves de la buena educación.
-
El
tiempo es cuestión de prioridades.
-
LA
TELEVISIÓN COMO MEJOR AMIGA.
-
LA
IMAGINACIÓN EN LA EDUCACIÓN.
-
La
vida conlleva algo de desorden.
-
La
felicidad consiste en ilusión.
-
El
niño es realista; el muchacho, idealista; el hombre, escéptico; y el viejo,
místico.
-
Groucho
Marx “Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende,
me retiro a otra habitación y leo un libro”.
-
CUANDO
EL HIJO DEJA DE SER NIÑO Y SE CONVIERTE EN ADULTO.
-
“No
es dicho amigo el que da mal consejo”
-
“Prestad
oído a consejo de quien sabe mucho, pero sobre todo prestadlo al consejo de quien
mucho os ama.
-
“Experiencia
es el hombre que damos a nuestros errores.
-
“Transformar
la experiencia en conciencia, en eso estriba ser persona”.
-
“No
necesito amigos que cambian cuando yo cambio y asienten cuando yo asiento. Mi
sombra lo hace mejor”.
-
“A
las personas les interesa nuestro destino exterior; el interior, sólo a
nuestros amigos”.
-
Un
amigo es una persona que nos muestra el rumbo y recorre con nosotros una parte
del camino.
-
Hay
que disfrutar de las alegrías y triunfos del otro, apoyarle en las tristezas y
ayudarle cuando lo pide. Lógicamente, ninguno podrá evitar todas las caídas y
sufrimientos del otro, pero puede sostenerle cuando lo requiera. En definitiva,
en esto consiste tener un amigo.
-
“No
camines delante de mí, puede que no te siga. No camines detrás de mí, puede que
no te guíe. Camina junto a mí y sé mi amigo”.
-
ALGUNAS
NOTAS SOBRE LA AMISTAD CON EL RESTO DE LA FAMILIA.
-
“Los
mejores momentos de mi vida han sido aquellos que he disfrutado en mi hogar, en
el seno de mi familia.
-
La
familia es la empresa más importante que tenemos en nuestras manos.
-
Con
cada miembro de nuestra familia disfrutamos de un grado de afecto diferente.
Busquemos ese lazo de amistad que nos une al otro.
-
“La
familia es el espejo de la sociedad”.
-
“Quien
ataca a la familia no sabe lo que hace, porque no sabe lo que deshace”.
Cuidemos a esa familia que nos ha tocado.
-
“Una
casa será fuerte e indestructible cuando esté sostenida por estas cuatro
columnas: padre valiente, madre prudente, hijo obediente, hermano complaciente”
-
6-LA AMISTAD MÉDICO-ENFERMO.
-
LA
MEDICINA DE AYER Y DE HOY.
-
La
psiquiatría es la rama más humana de la medicina: atiende no sólo a la
enfermedad, sino muy especialmente al enfermo.
-
¿QUIÉNES
SON LOS QUE VAN AL PSIQUIATRA?
-
El
amigo sigue desempeñando un papel clave: capacidad para escuchar, para ser
receptor de un mensaje íntimo y, a la vez, emitir un juicio y ofrecer un
consejo. La figura del sacerdote ha perdido alguna fuerza, aunque sigue
desempeñando un papel relevante.
-
La
psiquiatría es la rama más humana de la medicina y la que convierte la historia
médica en historia personal.
-
CASO
CLÍNICO: UN EJEMPLO DE CÓMO COMIENZA UNA BUENA RELACIÓN MÉDICO-PACIENTE.
-
LA
ENFERMEDAD COMO EXPERIENCIA.
-
La
experiencia de estar enfermo nos invita a la reflexión sobre la fragilidad de
la vida.
-
La
enfermedad grave nos lleva de la mano a la soledad. Esa persona, por mayor que
sea, se aferra a la vida y hace lo que sea para cambiar la situación, curarse y
seguir viviendo, por malas y difíciles que sean las condiciones de vida. La
enfermedad grave significa una rampa deslizante hacia una soledad que puede
enriquecer a la persona si sabe aprovecharla.
-
También
es importante hacer examen o balance existencial y cortar lo que no va bien.
-
La
psicoterapia es una forma de amistad particular.
-
.El
médico debe tener una madurez psicológica y emocional.
. Una especial sensibilidad
psicológica.
. Empatía.
. Saber escuchar.
. Hablar en su momento.
-
EPÍLOGO
APRENDER A PERDONAR EN UNA SOCIEDAD ENDURECIDA.
-
El
perdón es un gran acto de amor.
-
El
sufrimiento no superado puede volver a una persona agria, amargada, resentida,
dolida, echada a perder. El mismo sufrimiento que a unos hunde y sumerge en el
odio, a otros los purifica y los hace más humanos, con más capacidad de amor.
-
El
principal problema que se plantea aquí consiste en quedarse instalado en el
rencor. Lo que significa sentirse dolido y no olvidar. Entonces puede suceder
que uno de los motores principales de esa vida sea la combinación de revancha y
odio. Son dos caras de una misma moneda. En la revancha rige esta fórmula: el
que la hace la paga y hay que buscar el momento oportuno para devolver el
golpe; hay desquite y actitud de venganza. El odio es el deseo de destruir al
otro o hacerle todo el daño posible, de palabra y de obra; hay aversión clara
hacia esa persona, esperando que le suceda algún mal de importancia.
-
Las
heridas no resueltas regresan a nuestra intimidad por la puerta de atrás. Y se
cuela como un ladrón, robando la paz y la tranquilidad interior.
-
El
perdón consiste en renunciar a la venganza y al odio. De este modo la persona
no se endurece y de ahí brotará una nueva forma de entender la vida. Insisto:
hay que renunciar a las represalias, al ajuste de cuentas, al correctivo, a la
ley del talión… Y eso sólo puede hacerlo una persona superior en calidad
humana, en la que la reivindicación justiciera no tenga cabida, tras un
esfuerzo por superar las heridas y atropellos recibidos.
-
¿Qué
quiere decir perdonar? Significa aceptar los hechos e intentar comprender la
conducta del otro, al tiempo que se intenta que el tema se aleje del escenario
mental cada vez más.
-
Sin
un profundo sentido espiritual no es posible el verdadero perdón.
-
Es
normal que ante una injusticia padecida y soportada nos quedemos dolidos por la
herida que produce y tengamos tendencia a pasar factura. Dice la filósofa
alemana Jutta Burggraf que “todo dolor negado retorna por la puerta trasera y
permanece largo tiempo como experiencia traumática y puede ser la causa de
heridas perdurables”.
-
El
acto de perdonar es propio de una sabiduría superior.
-
La
venganza y el odio envenenan la vida. Una persona resentida queda atrapada en
el pasado y le cuesta proyectarse de forma sana hacia el futuro.
-
Es
algo lógico llegar a la conclusión de que el perdón no compensa.
Por otro lado, hay que tener
conciencia de que el resentimiento es intoxicación, repetición mental del acontecimiento
que puede llegar a convertirse en algo obsesivo.
Los agravios no curados vuelven al
individuo neurótico. Y tiene a herir a los que tiene cerca, porque esa llaga,
al no estar bien cerrada, destila agresividad, mordacidad, ofensa y ganas de
desquite que a menudo se pagan con el que está más cerca.
-
La
capacidad para olvidar y perdonar es propia de las personas maduras y llenas de
amor. Aquí, los que pierden ganan. Es más fácil hablar del amor que
practicarlo. Una persona psicológicamente sana es aquella que vive en el
presente, que ha luchado contra viento y marea por superar las durezas del
pasado y vive abierta y empapada de porvenir. Y también lo diría en sentido
contrario: el que está atado a los recuerdos negativos y no es capaz de alejar
de sí el daño sufrido se va convirtiendo en alguien con un trastorno
psicológico que le puede acompañar durante años, como la sombra al cuerpo. Es
como instalarse en un estado de tensa duermevela agazapada.
-
El
perdón no consiste en hacer una especie de borrón y cuenta nueva. No es un
“aquí no ha pasado nada”. Exige renunciar a la venganza y al odio por un fin
superior: si sólo se vive una vez, si la vida es una ocasión única de sacar lo
mejor de uno mismo, entonces perdono y olvido, disculpo, no llevo cuentas de
esas fechorías que me han dejado maltrecho y me crezco en la adversidad con un
corazón de oro.
-
Jesús
de Nazaret es la medida del perdón.
-
Saber
perdonar todo y a todo es sobrehumano. Pero ése es el reto. El cristianismo
tiene las mejores respuestas para ello.
-
No
hay justicia sin perdón, ni perdón sin misericordia.
-
El
perdón con el esfuerzo por olvidar es la forma más alta de amor gratuito. No
hay otra más elevada.
-
Perdonar
es borrar la culpa recibida, olvidarla porque el tiempo cura todas las heridas.
La misericordia es superior a la justicia.
-
APÉNDICE
DECÁLOGO DE LA AMISTAD.
-
La
familia debe ser el recinto privado n donde se aprende a amar y donde mejor se
siete uno comprendido. Cada uno e nosotros es como un terreno de cultivo: lo
que se siembra en nosotros, so es lo que se recoge.
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La
amistad es parte de la búsqueda del sentido de la vida.
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Tenemos
que lograr una buena armonía entre lo que se piensa y lo que se hace, lograr
que entre la teoría y la práctica se establezca una relación equilibrada.
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1.
La amistad es un sentimiento de atracción que presenta tres rasgos esenciales:
afinidad, donación y confidencia.
2. La amistad se inicia a través de
una simpatía y estimación recíprocas.
3. La amistad es una forma de amor
sin sexualidad.
4. Hay una escala de la amistad que
no debemos perder de vista.
5. Son pocas las amistades que llegan
a ser íntimas.
6. Hay dos soledades: la positiva y
la negativa. La felicidad de un ser humano, si no puede compartirla con otro,
no es felicidad.
7. En la amistad queda bien claro el
concepto de intimidad.
8. Si no se cuida y cultiva, la
amistad primero se enfría, después se aleja y puede terminar rompiéndose.
9. Para estar bien con alguien, hay
que estar primero bien con uno mismo.
10. Existen también las enfermedades
de la amistad
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TESTS.
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1.
LA SOLEDAD, ¿ES SU AMIGA O SU ENEMIGA?
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Hay
personas que detestan estar solas; otras, en cambio, se encuentran mal cuando
participan en reuniones sociales, a pesar de que todos los asistentes sean
amigos. La soledad atenaza a ciertos grupos de población de la sociedad actual
(viudas, adolescentes, tercera edad, etc.); pero hay también grupos de personas
que se quejan de no poder estar casi nunca a solas consigo misas.
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2.
¿ES USTED UNA PERSONA INTROVERTIDA O EXTRAVERTIDA?
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Ser
introvertido no es mejor ni más saludable que ser extravertido. Ambas formas de
ser tienen ventajas e inconvenientes con respecto a algunas actividades,
situaciones y fines. Cada persona ocupa una determinada posición a lo largo de
esa dimensión de la personalidad que va de la introversión a la extraversión,
sin que pueda afirmarse que existan el extravertido o introvertido puros.
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3.
¿TIENE SEGURIDAD EN SÍ MISMO?
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¿Hasta
qué punto tiene confianza en sí mismo? ¿En muchas situaciones se siente
incómodo o no sabe cómo actuar? ¿Duda con mucha frecuencia? ¿Tras una
apariencia, tal vez, de demasiada seguridad en sí mismo, se esconde una personalidad
insegura?
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4.
¿LE AGRADA CONOCER GENTE NUEVA? ¿CÓMO SE DESENVUELVE EN AMBIENTES DESCONOCIDOS?
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Ninguna
persona es una isla. Todas las personas precisan de los demás. La necesidad de
relacionarse socialmente es algo natural que, con toda seguridad, también usted
habrá experimentado. Sin embargo, hay personas que inicialmente lo pasan un
poco mal cuando tienen que conocer a gente nueva; otras, sin embargo, se
desenvuelven muy bien en ambientes y situaciones que hasta ese momento eran
desconocidos para ellas. ¿A cuál de estos grupos pertenece usted?
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5.
¿SABE ESCUCHAR?
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Repetidamente
se le da vueltas a la necesidad de comunicación, a la habilidad en el diálogo y
a lo beneficioso que es saber expresar los sentimientos. Pero, paradójicamente,
poco se habla de saber escuchar. ¿Sabe usted hacerlo?
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6.
¿SABE ACEPTAR LAS CRÍTICAS?
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Muchas
personas tienen dificultades para aceptar con naturalidad las opiniones
desfavorables que sobre ellos expresan los demás. Son personas que no admiten
las críticas. Algunos, debido a una excesiva susceptibilidad; otros, debido a
complejos de superioridad o inferioridad. ¿Sabe usted aceptar las críticas que
le hacen los demás?
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7.
¿RESPETA A LOS DEMÁS?
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El
respeto a los demás es una norma esencial de la convivencia, tanto a nivel
personal como social. Muchas personas no son conscientes de que faltan al
respeto a otros, lo cual siempre termina siendo una fuente de problemas. ¿Usted
respeta verdaderamente a los demás?
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8.
¿ES UNA PERSONA CARIÑOSA?
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9.
¿ES UNA PERSONA EGOÍSTA?
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La
cuestión es clara y siempre viva, pero hoy quizá más que nunca. Nos referimos a
la actitud y conducta resultante de egoísmo, avaricia, ambición, narcisismo y
una importante disminución del respeto por el otro, y también a las
características opuestas. ¿Es usted de esas personas que por principio ayudan a
los demás? O ¿es de los que se ayudan sólo a sí mismos, caiga quien caiga?
Entre una postura y otra hay un amplio espacio, ¿en qué punto se encuentra
usted?
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10.
¿ES USTED UNA PERSONA RENCOROSA?
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Las
personas rencorosas son aquellas que persisten en una actitud de enfado o
resentimiento hacia otras por las que se sienten ofendidas. El rencor no es un
buen sentimiento, termina amargándonos la vida. Algunas personas son rencorosas
sin darse cuenta. ¿Está seguro de ser o no ser rencoroso?
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11.
¿ES FÁCIL CONVIVIR CON USTED?
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El
mejor negocio del mundo sería comprar a las personas por lo que realmente valen
y venderlas por lo que cada una cree que vale. Guiado por esta idea universal,
es muy posible que piense que convivir con usted es una tarea fácil. Pero acaso
su opinión no esté bien fundada. ¿Es fácil, realmente, convivir con usted?
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12.
¿SE CONOCE A SÍ MISMO?
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Una
necesidad, y por lo tanto objetivo, de toda persona es conocerse a sí misma.
Para ello es preciso mirar hacia dentro con realismo, calma y sin miedo. Ese
saber quién es uno y cómo es facilita el camino y lo hace -- ¡qué duda
cabe!—más gratificante. ¿Se conoce usted a sí mismo?
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13.
TEST DE EXPLORACIÓN DE LA PERSONALIDAD.
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.
¿Cuáles son los tres rasgos que mejor definen tu personalidad?
. ¿Qué es lo que más te gusta de tu
forma de ser?
. ¿Qué es lo que menos te gusta de tu
forma de ser?
. Menciona dos de tus modelos de
identidad.
. ¿Cuál ha sido el día o el hecho más
feliz de tu vida?
. ¿Cuál ha sido el día o el hecho más
desgraciado de tu vida?
. ¿Cuál es tu libro de cabecera?
. ¿A quién te gustaría parecerte?
. Escribe cinco sustantivos relacionados
con la palabra “autoestima”.
. Escribe cinco sustantivos relacionados
con la palabra “felicidad”.
. ¿Con quién te irías a una isla desierta?
. ¿Qué entiendes por madurez de la personalidad?
. Termina la frase: “La peor tragedia
es…”.
. ¿Quién es el héroe del mundo literario
que más aprecias?
. ¿Qué porcentaje tienes en tu personalidad
de corazón y cabeza?
. Termina la frase: “Veo mi futuro…”.
. ¿Cuáles son las faltas que más perdonas?
. ¿Cuántas horas necesitas dormir para
estar bien?
. Termina la frase: “La muerte significa…”.
. ¿Cómo te gustaría morirte?
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